Filem Indonesia GaJe : hosted by Rumus

[E = mc²]

Oh Jamaah, saya rekomendasikan film horor ajaib lainnya

13 Cara Memanggil Setan (2011)



Acungkan tangan, siapa yg kenal Ki Kusumo Paranormal Sakti Mandramonyongguna? Di dunia perfilman kancrut, paranormal sakti ini udah seribu langkah lebih maju drpd paranormal lainnya, katakanlah Ki Joko Pinter yg kesohor itu. SEpengetahuan saya, Ki Kusumo ini udah bikin 3 film! Kamu pasti kaget, gimana bisa dukun bikin pilem? Emang sih dia gak jadi sutradara, tapi jadi produser dan uhuk... aktor di 3 filmnya!

Buat yg gak kenal siapa Ki Kusumo, dia itu orang sakti dg segudang prestasi yg membanggakan. Bayangin aja yah:
1. Ki Kusumo bisa meramal jatuhnya pesawat sukhoi
2. Ki Kusumo meramalkan gempa bumi Aceh, tapi yg paling hebat tentu saja
3. Ki Kusumo mau mengerahkan pasukan besar buat menolak kenaikan BBM (konon makhluk gaib juga mau disertakan)

dan segudang prestasi lainnya yg membuat makhluk bumi dan langit akan bergetar jika disebut namanya. Pret.

Pokoknya, doi sakti banget. Percaya deh. Saking saktinya, saya kalo nonton filmnya selalu muntah darah. Tiga filmnya yg udah dirilis berjudul Rantai Bumi yg bakal bikin kita cekikikan pas liat Ki Kusumo lagi solat di atas air, The Police yg bakal bikin polisi gendut yg suka nilang di pinggir jalan itu lebih bisa dimaafkan daripada polisi di film ini, dan tentu saja ada film 13 Cara Memanggil Setan. Kalau belum puas, dua film lainnya akan menyusul: Drakula Cinta dan Penjaga Bumi.

Sebuah film horor yg menampilkan dukun ngetop, kurang afdol jika tidak dibuan sensasyen yg heboh. Maka, sekaligus untuk mendongkrak penjualan tiket, dibuatlah sensasyen mengerikan itu. Apakah itu? Betul, jika kamu rajin membaca harian Kompas, Seputar Indonesia, Tempo, hingga majalah Gatra dan gak ketinggalan majalah Time edisi Asia, kamu tidak akan menemukan berita sensasyen ini karena meski heboh, media nasional tak ada satupun yg sudi memberitakan kejadiannya termasuk tipiwan yg demen sensasyen itu. Padahal kejadiannya gak main-main lho, satu isi bioskop kesurupan saat menonton film mahadahsyat yg berjudul 13 cara memanggil setan! wow wow wow.

atau tonton sajalah pidionya, tapi jangan tanya saya, kenapa penonton bioskop yg kesurupan, tetapi kejadian kesurupannya ada di tempat parkir semuanya, bukan di dalam mall-nya atau dalam bioskopnya.

Ok, kembali ke filmnya, sesuai judulnya, film ini menceritakan 13 cara untuk manggil dedemit. Ki Kusumo sangat gigih untuk mengatakan agar jangan sekali-kali kita mempraktekan adegan berbahay ini di rumah karena bakal ajdi kenyataan. Karena penasaran, saya sudah mempraktekannya lho di rumah!. Saya kasih contoh salah satu ritual berbahya itu:

Spoiler for dont try this at home:

malam Jumat Kliwon, pas teng jam 12 malam, taruh dua cermin dengan posisi saling berhadapan. kemudian berdiri di antara kedua cermin tersebut. Lalu, tengongkan kepala secara bergantian ke cermin yang di kiri dan kanan sebanyak 32 kali. Pada hitungan ke 31 atau 32, pasti setan keluar memperlihatkan diri.

Hasilnya? benar saja setan muncul. di kedua cermin itu beneran ada setannya, yakni saya sendiri. Kayaknya saya udah jadi setan, buktinya Ki Kusumo ngasih jaminan 100% bakal keluar setannya dan pas saya praktekan yg di cermin cuma ada saya sendiri dg tampang bego dikibulin

Dengan jaminan nama besar Ki Kusumo, kejadian gegap gempita yg menghebohkan dunia-akhirat, tentu merupakan jaminan filmnya bakal serem dan keren kan? Pada hari kedua pemutaran, saya langsung lari ke bioskop terdekat untuk menyaksikan karya monumental ini.

Daaann saya langsung menelan sejuta pil pahit demi menyaksikan segerombolan bintang kecil kelas dua yg gak punya nama, dengan kualitas akting "adek-adek mari kumpul di sini.... brinnggg kumpul... ayo ke sana... briiing pergi ke sana", intonasi bicara yg bikin Azis Gagap looks eloquent. Mereka berbicara seperti anak SD gak naik kelas yg lagi belajar ngeja huruf saking parahnya. Dan dialog yg.. ah sudahlah, silakan nilai sendiri.

Buat yg penasaran, saya kasih bocoran deh ceritanya: segerombolan mahasiswa blooon yg nemu buku bloon peningggalan paranormal bloon yg merupakan keturunan manusia bloon dan jin bloon, isi buku bloon itu ttg cara manggil setan bloon lalu mahasiswa bloon mempraktekannya dengan cara bloon lalu diekajar-kejarlah ma si setan bloon. Terdengar familiar? Kalau kamu dah nonton film The Eye series, pasti bakal ngangguk.

Feeling saya langsung menyalakan alarm bahaya pas denger dialog corny ini

"Ini semua salah lo karena nyuri buku itu"

"Kok lo nyalahin gw sih? Coba deh liat dulu muka kalian belom ada bedanya tau!"

Ha? Did I miss something..?

Ketika saya sedang memikirkan setan apa yg bakal nongol di film ini, apakah bakal berupa setan muka jeleknya Nayato, atau setan gosongnya KKD, atau pocong atau kunti atau suster ngesot, atau genderuwo, atau tuyul, ternyata saya harus ngaku kalah. Setan yg nongol di film ini di luar batas prediksi saya

Kumpulin 5 mbak-mbak menor. Menor di sini bukan berarti mbak-mbak sosialita ya, maksudnya mbak-mbak yg mukanya mau dikasih bedak pake tepung rosebrand (atau tepung kanji tapioka kayaknya deh). lalu suruh mbak-mbak ini pake gigi palsu vampire-vampiran yg suka dijual di SD pas kita masih kecil, pake celana dan BH doang. suruh joget-joget di atas meja dan depan gerobak mie ayam.

benar sodara-sodara, setan yg nongol di film ini adalah vampire pelacur murahan --coba, siapa yg bisa nebak kalo film dg judul di atas bakal menampilkan setan seperti itu? saya ketipu

Lalu adegan berlanjut ke dua orang mas-mas yg bermimpi mereka melakukan "gituan" dengan vapire bodong itu. yg satu melakukannya di kasur, yg satu di bathtub (adegan ini digambarkan secara jelas!). terus adegan di tutup dg dialog jenius:

"Kelamin gw berdarah gara2 gw mimpi basah gituan sama perempuan setan itu tau!"

Haha. KK Dheeraj punya lawan tangguh dalam bikin dialog kacrut.

Jadi, ada 13 cara, dan mereka baru ngelakuin satu cara dan udah kapok lalu minta berhenti. Tapi mereka terjebak, mereka harus nuntasin semua ritualnya kalau gak setannya bakal ngejar dan bunuh mereka. Maka mereka pun harus melakukan salah satu adegan film Indonesia paling menghantui yg pernah saya saksikan. Salah satu ritual menegrikan itu adalah melakukan adegan gayp*rn, sodara2! Fakfakfakfakfak!

Oke, gayporn udah lewat, tugas selanjutnya mereka disuruh tidur di kuburan berselimutkan kain kafan. Dengan bermodalkan seprei putih dan lapangan antah berantah yg dipasangin nisan fresh from the oven dengan kata lain, kuburannya baru dibuat pas mau syuting. Mereka tiduran di kuburan, ceritanya, apapun yg terjadi mereka ga boleh tergoda utk bangun. Setelah bergelimpangan mas2 dan mbak2 dengan make-up tempelan lap di muka sambil mangap2 menggerayangi mereka, tau2 salah satu dr mereka dibangunin seorang mbak, katanya:

"Mas bangun mas, ngapain di sini sendirian, temen2nya udah pada pergi"

"Wah sialan gw ditinggalin"

Si mas ceritanya terlonjak bangun dan ga sengaja mendorong si mbak, si mbak terjatuh dengan pantat ngeceng dan sok seksi teraduh2.

"Aduh maaf mbak, sakit yah"

".. Kamu ganteng deh"

"Kamu wangi deh"

terus kemudian pelukan.... Ha? In the middle of kuburan? You gotta be kidding me! Dimana otak lo mas?

Oke sesuai dugaan si mas mati.

Pindah ke perintah selanjutnya. Tebak apa? Yg cewek2 disuruh copot celana dalem terus pasang di kepala hebat (saya sampe nyaris percaya yg bikin scriptnya pasti Sinchan, tinggal nunggu pahlawan bertopeng aja nongol di film ini). Udah gitu ceritanya, setelah salah satu cewek minta dicopotin celana dalemnya (literally, they did it, saya liat tangan si mas masuk ke dalam rok mini si mbak dan menarik celana dalamnya) kemudian dengan bodoh memasang celana dalam di kepala, tau2 mereka kesedot ke dalem portal, terus di dalem portal itu mereka terikat, hanya mengenakan kancut doang, dengan background yang keliatan banget hasil tempelan green-screen....*tepuk tangan* dan saya benar0benar bertepuk tangan sendirian di bioskop. sebodo.

Makin lama scene2nya kok makin luar biasa cemerlang ya? Adegan demi adegan berlalu, mulai dr payungan tengah malem, siul2 tengah malem sampe adegan disuruh motong kepala kucing hitam, (yg lucunya kucingnya kok ga warna item).

Ah tuh kan sampai kelupaan. udah saya kasih tau belom ada ki kusumo di sini? Seperti ti film-film sebelumnya, Ki Kusumo selalu ingin tampil eksis narsis di filmnya. Tentu saja peran dia adalah jadi jagoan superhero you-saved-the-day-again. Ceritanya jd orang 'pinter' handal, paman dari salah satu cewek di kelompok mahasiswa bloon itu dan sejak kemunculannya dr awal, dia diperlihatkan ahli jurus2 kungfu, ditambah hiasan2 api2 ala sinetron indosiar, jadi ga perlu heran lagi kalo adegan klimaksnya udah kayak Angling Darma atau sinetron silat2 Indonesia di Indosiar (baca: pertempuran jurus silat-mengambang-di-udara dengan api2 animation slideshow power pint).

Pokoknya Ki Kusumo harus tampil paling ganteng, paling jago, paling hebat, paling keren, paling memuakkan.

Saking harus eksisnya nama Ki Kusumo sampai ngalahin iklan kampanye pilkada, pas adegan akhir, adegan mayat2 yg digotong ke dalam ambulance, yang mana di ambulance nya ada label Ki Kusumo lengkap dengan no telepon... oh... tapi karena mobil ambulannya sewaan, jadi Ki Kusumo gak boleh ngecat namanya di ambulan itu, terus gimana ngakalinnya? yah tinggal ditimpa pake "option>new label>insert text box". Soalnya, pas mobilnya lagi diem, tulisan palsu itu goyang-goyang


Okay Ki Kusumo, saya tunggu film anda selanjutnya

[jebret]

Oh Jamaah, saya rekomendasikan film horor ajaib lainnya

13 Cara Memanggil Setan (2011)



Acungkan tangan, siapa yg kenal Ki Kusumo Paranormal Sakti Mandramonyongguna? Di dunia perfilman kancrut, paranormal sakti ini udah seribu langkah lebih maju drpd paranormal lainnya, katakanlah Ki Joko Pinter yg kesohor itu. SEpengetahuan saya, Ki Kusumo ini udah bikin 3 film! Kamu pasti kaget, gimana bisa dukun bikin pilem? Emang sih dia gak jadi sutradara, tapi jadi produser dan uhuk... aktor di 3 filmnya!

Buat yg gak kenal siapa Ki Kusumo, dia itu orang sakti dg segudang prestasi yg membanggakan. Bayangin aja yah:
1. Ki Kusumo bisa meramal jatuhnya pesawat sukhoi
2. Ki Kusumo meramalkan gempa bumi Aceh, tapi yg paling hebat tentu saja
3. Ki Kusumo mau mengerahkan pasukan besar buat menolak kenaikan BBM (konon makhluk gaib juga mau disertakan)

dan segudang prestasi lainnya yg membuat makhluk bumi dan langit akan bergetar jika disebut namanya. Pret.

Pokoknya, doi sakti banget. Percaya deh. Saking saktinya, saya kalo nonton filmnya selalu muntah darah. Tiga filmnya yg udah dirilis berjudul Rantai Bumi yg bakal bikin kita cekikikan pas liat Ki Kusumo lagi solat di atas air, The Police yg bakal bikin polisi gendut yg suka nilang di pinggir jalan itu lebih bisa dimaafkan daripada polisi di film ini, dan tentu saja ada film 13 Cara Memanggil Setan. Kalau belum puas, dua film lainnya akan menyusul: Drakula Cinta dan Penjaga Bumi.

Sebuah film horor yg menampilkan dukun ngetop, kurang afdol jika tidak dibuan sensasyen yg heboh. Maka, sekaligus untuk mendongkrak penjualan tiket, dibuatlah sensasyen mengerikan itu. Apakah itu? Betul, jika kamu rajin membaca harian Kompas, Seputar Indonesia, Tempo, hingga majalah Gatra dan gak ketinggalan majalah Time edisi Asia, kamu tidak akan menemukan berita sensasyen ini karena meski heboh, media nasional tak ada satupun yg sudi memberitakan kejadiannya termasuk tipiwan yg demen sensasyen itu. Padahal kejadiannya gak main-main lho, satu isi bioskop kesurupan saat menonton film mahadahsyat yg berjudul 13 cara memanggil setan! wow wow wow.

atau tonton sajalah pidionya, tapi jangan tanya saya, kenapa penonton bioskop yg kesurupan, tetapi kejadian kesurupannya ada di tempat parkir semuanya, bukan di dalam mall-nya atau dalam bioskopnya.

Ok, kembali ke filmnya, sesuai judulnya, film ini menceritakan 13 cara untuk manggil dedemit. Ki Kusumo sangat gigih untuk mengatakan agar jangan sekali-kali kita mempraktekan adegan berbahay ini di rumah karena bakal ajdi kenyataan. Karena penasaran, saya sudah mempraktekannya lho di rumah!. Saya kasih contoh salah satu ritual berbahya itu:

Spoiler for dont try this at home:

malam Jumat Kliwon, pas teng jam 12 malam, taruh dua cermin dengan posisi saling berhadapan. kemudian berdiri di antara kedua cermin tersebut. Lalu, tengongkan kepala secara bergantian ke cermin yang di kiri dan kanan sebanyak 32 kali. Pada hitungan ke 31 atau 32, pasti setan keluar memperlihatkan diri.

Hasilnya? benar saja setan muncul. di kedua cermin itu beneran ada setannya, yakni saya sendiri. Kayaknya saya udah jadi setan, buktinya Ki Kusumo ngasih jaminan 100% bakal keluar setannya dan pas saya praktekan yg di cermin cuma ada saya sendiri dg tampang bego dikibulin

Dengan jaminan nama besar Ki Kusumo, kejadian gegap gempita yg menghebohkan dunia-akhirat, tentu merupakan jaminan filmnya bakal serem dan keren kan? Pada hari kedua pemutaran, saya langsung lari ke bioskop terdekat untuk menyaksikan karya monumental ini.

Daaann saya langsung menelan sejuta pil pahit demi menyaksikan segerombolan bintang kecil kelas dua yg gak punya nama, dengan kualitas akting "adek-adek mari kumpul di sini.... brinnggg kumpul... ayo ke sana... briiing pergi ke sana", intonasi bicara yg bikin Azis Gagap looks eloquent. Mereka berbicara seperti anak SD gak naik kelas yg lagi belajar ngeja huruf saking parahnya. Dan dialog yg.. ah sudahlah, silakan nilai sendiri.

Buat yg penasaran, saya kasih bocoran deh ceritanya: segerombolan mahasiswa blooon yg nemu buku bloon peningggalan paranormal bloon yg merupakan keturunan manusia bloon dan jin bloon, isi buku bloon itu ttg cara manggil setan bloon lalu mahasiswa bloon mempraktekannya dengan cara bloon lalu diekajar-kejarlah ma si setan bloon. Terdengar familiar? Kalau kamu dah nonton film The Eye series, pasti bakal ngangguk.

Feeling saya langsung menyalakan alarm bahaya pas denger dialog corny ini

"Ini semua salah lo karena nyuri buku itu"

"Kok lo nyalahin gw sih? Coba deh liat dulu muka kalian belom ada bedanya tau!"

Ha? Did I miss something..?

Ketika saya sedang memikirkan setan apa yg bakal nongol di film ini, apakah bakal berupa setan muka jeleknya Nayato, atau setan gosongnya KKD, atau pocong atau kunti atau suster ngesot, atau genderuwo, atau tuyul, ternyata saya harus ngaku kalah. Setan yg nongol di film ini di luar batas prediksi saya

Kumpulin 5 mbak-mbak menor. Menor di sini bukan berarti mbak-mbak sosialita ya, maksudnya mbak-mbak yg mukanya mau dikasih bedak pake tepung rosebrand (atau tepung kanji tapioka kayaknya deh). lalu suruh mbak-mbak ini pake gigi palsu vampire-vampiran yg suka dijual di SD pas kita masih kecil, pake celana dan BH doang. suruh joget-joget di atas meja dan depan gerobak mie ayam.

benar sodara-sodara, setan yg nongol di film ini adalah vampire pelacur murahan --coba, siapa yg bisa nebak kalo film dg judul di atas bakal menampilkan setan seperti itu? saya ketipu

Lalu adegan berlanjut ke dua orang mas-mas yg bermimpi mereka melakukan "gituan" dengan vapire bodong itu. yg satu melakukannya di kasur, yg satu di bathtub (adegan ini digambarkan secara jelas!). terus adegan di tutup dg dialog jenius:

"Kelamin gw berdarah gara2 gw mimpi basah gituan sama perempuan setan itu tau!"

Haha. KK Dheeraj punya lawan tangguh dalam bikin dialog kacrut.

Jadi, ada 13 cara, dan mereka baru ngelakuin satu cara dan udah kapok lalu minta berhenti. Tapi mereka terjebak, mereka harus nuntasin semua ritualnya kalau gak setannya bakal ngejar dan bunuh mereka. Maka mereka pun harus melakukan salah satu adegan film Indonesia paling menghantui yg pernah saya saksikan. Salah satu ritual menegrikan itu adalah melakukan adegan gayp*rn, sodara2! Fakfakfakfakfak!

Oke, gayporn udah lewat, tugas selanjutnya mereka disuruh tidur di kuburan berselimutkan kain kafan. Dengan bermodalkan seprei putih dan lapangan antah berantah yg dipasangin nisan fresh from the oven dengan kata lain, kuburannya baru dibuat pas mau syuting. Mereka tiduran di kuburan, ceritanya, apapun yg terjadi mereka ga boleh tergoda utk bangun. Setelah bergelimpangan mas2 dan mbak2 dengan make-up tempelan lap di muka sambil mangap2 menggerayangi mereka, tau2 salah satu dr mereka dibangunin seorang mbak, katanya:

"Mas bangun mas, ngapain di sini sendirian, temen2nya udah pada pergi"

"Wah sialan gw ditinggalin"

Si mas ceritanya terlonjak bangun dan ga sengaja mendorong si mbak, si mbak terjatuh dengan pantat ngeceng dan sok seksi teraduh2.

"Aduh maaf mbak, sakit yah"

".. Kamu ganteng deh"

"Kamu wangi deh"

terus kemudian pelukan.... Ha? In the middle of kuburan? You gotta be kidding me! Dimana otak lo mas?

Oke sesuai dugaan si mas mati.

Pindah ke perintah selanjutnya. Tebak apa? Yg cewek2 disuruh copot celana dalem terus pasang di kepala hebat (saya sampe nyaris percaya yg bikin scriptnya pasti Sinchan, tinggal nunggu pahlawan bertopeng aja nongol di film ini). Udah gitu ceritanya, setelah salah satu cewek minta dicopotin celana dalemnya (literally, they did it, saya liat tangan si mas masuk ke dalam rok mini si mbak dan menarik celana dalamnya) kemudian dengan bodoh memasang celana dalam di kepala, tau2 mereka kesedot ke dalem portal, terus di dalem portal itu mereka terikat, hanya mengenakan kancut doang, dengan background yang keliatan banget hasil tempelan green-screen....*tepuk tangan* dan saya benar0benar bertepuk tangan sendirian di bioskop. sebodo.

Makin lama scene2nya kok makin luar biasa cemerlang ya? Adegan demi adegan berlalu, mulai dr payungan tengah malem, siul2 tengah malem sampe adegan disuruh motong kepala kucing hitam, (yg lucunya kucingnya kok ga warna item).

Ah tuh kan sampai kelupaan. udah saya kasih tau belom ada ki kusumo di sini? Seperti ti film-film sebelumnya, Ki Kusumo selalu ingin tampil eksis narsis di filmnya. Tentu saja peran dia adalah jadi jagoan superhero you-saved-the-day-again. Ceritanya jd orang 'pinter' handal, paman dari salah satu cewek di kelompok mahasiswa bloon itu dan sejak kemunculannya dr awal, dia diperlihatkan ahli jurus2 kungfu, ditambah hiasan2 api2 ala sinetron indosiar, jadi ga perlu heran lagi kalo adegan klimaksnya udah kayak Angling Darma atau sinetron silat2 Indonesia di Indosiar (baca: pertempuran jurus silat-mengambang-di-udara dengan api2 animation slideshow power pint).

Pokoknya Ki Kusumo harus tampil paling ganteng, paling jago, paling hebat, paling keren, paling memuakkan.

Saking harus eksisnya nama Ki Kusumo sampai ngalahin iklan kampanye pilkada, pas adegan akhir, adegan mayat2 yg digotong ke dalam ambulance, yang mana di ambulance nya ada label Ki Kusumo lengkap dengan no telepon... oh... tapi karena mobil ambulannya sewaan, jadi Ki Kusumo gak boleh ngecat namanya di ambulan itu, terus gimana ngakalinnya? yah tinggal ditimpa pake "option>new label>insert text box". Soalnya, pas mobilnya lagi diem, tulisan palsu itu goyang-goyang


Okay Ki Kusumo, saya tunggu film anda selanjutnya

Brillian, Genius, Smart, dsb dsb ki kusumo
yg ngereview