PDA

View Full Version : humor marketing



aya_muaya
26-09-2011, 01:32 PM
Istilah dalam Dunia Marketing

Sejumlah mahasiswa bertanya pada dosennya tentang arti dari beberapa istilah dalam dunia marketing. Agar lebih mudah dipahami ia menjelaskannya dengan sejumlah analogi:

1. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.

2. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.

3. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing.

4. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations.
5. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!' Itu namanya Brand Recognition.

6. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.

7. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.

8. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan
langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!' Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.

9. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!'.... tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to New Market Entry.

aya_muaya
26-09-2011, 01:33 PM
Seorang ibu guru bertanya pada anak muridnya di kelas:
"Siapa yang tahu, kenapa bumi kita semakin panas?"
Dijawab muridnya: "Saya, Bu. Gara-gara Matahari buka cabang di mana-mana."

aya_muaya
26-09-2011, 01:34 PM
Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
"Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun.
"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
Kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas.
"Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."

aya_muaya
26-09-2011, 01:34 PM
Seorang marketer mengajak pelanggannya berkunjung ke pabrik yang memproduksi berbagai benda yang terbuat dari lateks (getah pohon karet). Di perhentian pertama, dia memperlihatkan mesin pembuat dot bayi. Mesin itu sangat berisik. “Hiss... pop, hiss... pop, hiss... pop.”

"Suara mendesis tadi adalah karet yang sedang masuk ke dalam cetakan,” jelas sang marketer. "Sedangkan suara letusan (pop) tadi adalah jarum yang membuat lubang di ujung dot."

Kemudian, mereka beranjak ke bagian pabrik yang memproduksi kondom. Mesinnya juga berisik: “Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!"

"Tunggu!" kata si pelanggan. "Kenapa ada suara letusan juga di sini?"

"Oh, sama dengan mesin dot bayi," ungkap sang marketer. "Mesin ini juga membuat lubang di setiap kondom keempat."

"Wah, itu tidak bagus untuk produk kondom Anda!"

"Memang, tapi itu bagus untuk bisnis dot bayi!"

aya_muaya
26-09-2011, 01:35 PM
Saat seorang salesman muda menemui ajalnya, dia diberi pilihan tempat di mana akan menghabiskan waktu selamanya: di surga atau neraka. Dia diizinkan mengunjungi keduanya, baru kemudian memutuskan.

“Saya mau melihat surga dulu,” kata sang salesman. Lalu seorang malaikat mengantarkannya. Di sana dia merasa damai dan murni, semua orang memainkan harpa dan makan anggur. Kelihatannya enak, tetapi sang salesman tidak mau tergesa-gesa menentukan pilihan.

“Bolehkah saya melihat neraka sekarang?” Malaikat kemudian mengantarkannya ke basement untuk dipertemukan dengan pengikut setan yang setia. Selama setengah jam, sang salesman diajak jalan-jalan ke tempat yang terlihat seperti klub malam terbaik yang pernah dia lihat. Orang-orang sedang berpesta dan mereka terlihat sangat menikmatinya.

Ketika tur selesai, sang salesman dibawa kembali ke malaikat yang menanyakan apakah dia sudah siap menentukan pilihan. “Ya, saya siap,” jawabnya. “Walaupun surga terlihat sangat menyenangkan, tetapi harus saya akui bahwa neraka adalah tempat yang lebih cocok untuk saya. Maka, saya memutuskan untuk menghabiskan sisa hidup saya di neraka saja”.

Jadi, dia dikirim ke neraka, dilempar ke gua, dirantai di tembok, lalu disiksa. Sang salesman berteriak protes, “Kok, ini beda sekali dengan apa yang terlihat sebelumnya? Apa yang terjadi?!”

Si setan menjawab, “Oh, itu! Itu tadi kan hanya demo penjualan saja.”

aya_muaya
26-09-2011, 01:36 PM
Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"

aya_muaya
26-09-2011, 01:38 PM
Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"

aya_muaya
26-09-2011, 01:38 PM
Alkisah ada tiga perempuan bersaudara—sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni—yang dinikahkan secara massal oleh orangtua mereka. Setelah menikah, ketiganya langsung pergi berbulan madu. Vira pergi ke Danau Toba, Voni pergi ke Kepulauan Seribu, dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya juga sayang anak, kedua orangtua mereka minta dikabari tentang segala hal yang terjadi selama honey moon. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS. Tapi, agar pesan yang dikirim singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka disarankan memakai kode berupa slogan-slogan dalam iklan.

Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka berbulan madu, diterimalah SMS dari Vira di Danau Toba. Isinya cukup singkat: "Standard Chartered". Setelah membaca SMS tersebut, mereka mencari iklan Standard Chartered di koran dan tampaklah iklan berbunyi, "Besar, kuat, dan bersahabat!" Tersenyumlah kedua orangtua itu.

Hari ke-4 datang SMS kedua... rupanya dari Voni di Kepulauan Seribu. Pesannya sangat pendek: "Nescafe". Dengan tergesa-gesa kedua orangtua itu mencari majalah yang memuat slogan Nescafe. Ternyata iklan itu bertuliskan kalimat, "Nikmatnya sampai tetes terakhir". Keduanya pun tersenyum bahagia sambil tertawa kecil.

Hari ke-5 tidak ada SMS yang datang. Esoknya juga ditunggu-tunggu tidak ada berita. Hari ke-7 begitu pula, tidak ada kabar dari si bungsu Veni yang berbulan madu di Bali.

Memasuki hari ke-8, akhirnya kedua orangtua itu menerima SMS dari Veni. Isinya singkat: "Cathay Pacific". Penasaran, mereka segera mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran, dan dijumpailah iklan dengan tulisan besar: "7X seminggu, 3X sehari, 5 jam nonstop".

aya_muaya
26-09-2011, 01:43 PM
Tips Jadi Sales

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual buku edisi terbarunya (emang jelek sih). Sampe-sampe mereka pasang iklan untuk cari salesman/salesgirl buat bantu mereka ngejualin buku tsb.

Banyak juga yang ngelamar ke sana, dan rata rata pinter persuasi orang dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi ... Tapi tetep aja mereka nggak berhasil ngejual buku cerita tersebut. Sampai suatu waktu ada orang gagap dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman.

" P... Ppper ... misi ... " salam si gagap ke penerima tamu.
"Ada perlu apa nih pak ?" tanyanya.

" S ... ss .. saya ... mmm ... mmmau mme ... lammmarrrr jj ... jjadi seles pak, " jawabnya terbata-bata.
" Apa kamu yakin bisa ngejualin buku-buku ini ? Yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !! "

" Bbb ... bb ... bisa pak, " jawabnya yakin banget ... mantap.
"Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya ...? "

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi karena ke-sepuluh buku tersebut habis laku terjual. Dikasih lagi lah dua puluh buku ... dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya ... ! Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

" Wah kamu hebat banget ya ... minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang apa kiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini ... gimana ? " tanya direktur penerbitan.
" T ... Ttte ... terim ... ma kk ... kasih pak " jawab si gagap.

Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.
"Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?" seru teman-temannya dari baris belakang.
"Ss ... ssederha ... ha ... na kok, ss ... saya cc ... ccum ... cuman ... " belum selesai dia berbicara,
" Apaan dong cepetan nih !! " potong teman- temennya lagi nggak sabar.
" Tta ... tanya ssaja ke cc ... ccal ... calon pembelinya, An ... anda mmau bb ... bbbeli ... bu ... bukk ... ku ini atau ... ss ... sss ... saya bacain ? "

beastmen85
26-09-2011, 01:50 PM
keren dan lucu2 ::ngakak2::

aya_muaya
26-09-2011, 02:04 PM
Tips Jadi Sales

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual buku edisi terbarunya (emang jelek sih). Sampe-sampe mereka pasang iklan untuk cari salesman/salesgirl buat bantu mereka ngejualin buku tsb.

Banyak juga yang ngelamar ke sana, dan rata rata pinter persuasi orang dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi ... Tapi tetep aja mereka nggak berhasil ngejual buku cerita tersebut. Sampai suatu waktu ada orang gagap dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman.

" P... Ppper ... misi ... " salam si gagap ke penerima tamu.
"Ada perlu apa nih pak ?" tanyanya.

" S ... ss .. saya ... mmm ... mmmau mme ... lammmarrrr jj ... jjadi seles pak, " jawabnya terbata-bata.
" Apa kamu yakin bisa ngejualin buku-buku ini ? Yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !! "

" Bbb ... bb ... bisa pak, " jawabnya yakin banget ... mantap.
"Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya ...? "

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi karena ke-sepuluh buku tersebut habis laku terjual. Dikasih lagi lah dua puluh buku ... dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya ... ! Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

" Wah kamu hebat banget ya ... minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang apa kiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini ... gimana ? " tanya direktur penerbitan.
" T ... Ttte ... terim ... ma kk ... kasih pak " jawab si gagap.

Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.
"Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?" seru teman-temannya dari baris belakang.
"Ss ... ssederha ... ha ... na kok, ss ... saya cc ... ccum ... cuman ... " belum selesai dia berbicara,
" Apaan dong cepetan nih !! " potong teman- temennya lagi nggak sabar.
" Tta ... tanya ssaja ke cc ... ccal ... calon pembelinya, An ... anda mmau bb ... bbbeli ... bu ... bukk ... ku ini atau ... ss ... sss ... saya bacain ? "

Urzu 7
26-09-2011, 02:09 PM
Kok bisa sampe dopost..

GiKu
26-09-2011, 02:14 PM
keren dan lucu2 ::ngakak2::

aa..app..pa... nyyaaa... yyaa... yang.... llluu... luuutjuuu ?
;D

Urzu 7
26-09-2011, 02:41 PM
Kurang panjang latahnya

aya_muaya
26-09-2011, 03:04 PM
Ada seorang anak negri yang sedang melamar pekerjaan di sebuah department store. Itu adalah salah satu toko besar yang menjual apapun. dan anda bisa mendapatkan apa-apa di sana.

Bos bertanya kepadanya, "Apakah Anda pernah menjadi seorang salesman sebelumnya?"

"Ya, saya adalah seorang salesman di negeri ini," kata anak itu. Bos memotong pembicaraan dan berkata, "Anda dapat mulai besok dan aku akan datang dan melihat kamu cara kerja kamu".

Ketika bos melihat pemuda keesokan harinya , ia melihat dia berjabat tangan dengan pelanggan yang berseri-seri. Setelah mereka berpisah, ia berjalan mendekat dan bertanya, "Bagus, kelihatannya bagus! Berapa banyak penjualan yang Anda buat hari ini?"

"Itu adalah satu-satunya," kata salesman muda.

"Hanya satu!?!" sembur bos. "Sebagian besar staf saya membuat 20 atau 30 penjualan per hari. Berapa besar nilai penjualan?"

"Tiga ratus dua puluh seven thousand, tiga ratus thirty empat dolar" kata pemuda itu.

Bos berhenti sejenak, terperangah. Lalu ia bertanya, "Bagaimana bisa?"

"Nah, ketika ia datang di pagi ini dan aku menjualnya kait ikan kecil. Lalu, saya menjualnya kait sedang, dan kemudian kait yang benar-benar besar. Lalu aku menjualnya pancing kecil, menengah, dan kemudian besar. Aku kemudian dijual kepadanya tombak senjata, baju renang, perlengkapan nyelam, jala, pendingin, dan sebuah tong bir.

Aku bertanya padanya di mana ia akan pergi memancing dan ia berkata sepanjang pantai. Kami memutuskan ia mungkin akan butuh perahu, jadi saya membawanya ke perahu departemen dan menjualnya. Kemudian, ia mengatakan bahwa Volkswagen-nya mungkin tidak akan mampu menarik, jadi saya membawanya ke mobil departemen dan menjual kepadanya Deluxe Cruiser baru, dengan winch, rak penyimpanan, karat-pemeriksaan, dan built-in lemari es .

Bos mengambil dua langkah ke belakang dan bertanya keheranan, "Kamu menjual semua itu kepada seorang pria yang datang untuk ikan kail?!"

"Tidak," jawab si penjual. "Dia datang untuk membeli Tampon."

"Tampon?"

"Ya, Tampon untuk istrinya. Aku berkata kepadanya," Yah, akhir
pekan yang berantakan, jadi Anda sebaiknya pergi memancing ...'"

aya_muaya
26-09-2011, 03:05 PM
Nama = Brand Image

Alkisah suatu saat di negara cina yang 3 marketer yang sangat berpengalaman di negara ini... 3 marketer ini bernama Lu, Bu, dan Fu.... Hingga sampai pada saat dimana pimpinan dari top manajemen mereka menyuruh mereka untuk menguasai pasar amerika...

Pimpinan : Kalian pasti sudah tau dengan rencana ekspansi bisnis kita ke amerika...
3 sekawan : sudah pak...
Pimpinan: Namun ada suatu hal yang mengganjal hati saya... yaitu nama kalian... terlalu standar !!! Adakah modifikasi yang bisa kalian lakukan....?

mereka terdiam sejenak lalu salah satu diantara mereka berkata....

Lu : saya akan mengganti nama saya menjadi luck pak.....saya ambil dari kata Lucky yang berarti keberuntungan....

pimpinan: Bagus... super sekali... ( meniru gaya mario teguh)

Bu : Saya juga pak... katanya ... Saya akan mengganti nama saya dengan Buck.. ini mengisyaratkan bahwa saya adalah dollar !!!

Pimpinan : aha... itu saya suka Bu... lanjutkan... Lantas bagaimana denganmu Fu ? kata si pimpinan kepada yang satu lagi...

Fu : diam sejenak seraya menghela nafas... kemudian berkata .. Saya tinggal disini saja pak.. karena jika saya mengganti nama... BERAT KONSEKUENSI YANG SAYA HADAPI !!!!!

aya_muaya
26-09-2011, 03:06 PM
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu

Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)

Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)

Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir

Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,

Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???

aya_muaya
26-09-2011, 03:06 PM
Di Yogyakarta, ada satu jalan yang di kanan kirinya berjajar toko-toko penjual bakpia. Saking banyaknya yang menjual bakpia, masing-masing penjual sibuk memikirkan strategi penjualan supaya dagangan mereka laris.

Salah satu pedagang memasang spanduk besar dengan tulisan:
"TOKO A, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK SE-YOGYAKARTA"

Ngga mau kalah, pedagang bakpia di seberang jalan memasang spanduk bertuliskan:
"TOKO B, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK SE-PULAU JAWA"

Pedagang lain yang tokonya ngga jauh dari situ juga memasang spanduk besar dengan tulisan yang ngga kalah besar:
"TOKO C, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK SE-INDONESIA"

Ada lagi yang lebih eksis:
"TOKO D, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK SE-DUNIA"

Alhasil, pedagang lain semakin bingung dengan ketatnya persaingan marketing ini. Tapi Pak Ali ngga mau kalah. Pedagang bakpia yang tokonya terletak paling ujung ini memasang spanduk di depan tokonya dengan tulisan:
"TOKO BAKPIA PAK ALI, MENJUAL BAKPIA PALING ENAK DI SEPANJANG JALAN INI!!"

aya_muaya
26-09-2011, 03:08 PM
Dijamin tidak luntur...

Abdul seorang pedagang dari arab membuka usaha toko kain di salah satu kota di Indonesia. Dia menjual kain2 import dari negeri dia sendiri yaitu arab. Pada suatu hari datanglah pembeli asli orang setempat untuk membeli kain. Setelah lama mencari, dilihatnya kain yg bertuliskan "Dijamin tidak luntur" dan tertulis juga bahwa kain itu buatan dari Arab. Saking girangnya org tsb, tanpa byk tanya dia membeli kain itu dan pulang.
Beberapa hari kemudian org tsb datang ke toko kain si Abdul lagi. Tapi kali ini org tsb datang bukan untuk membeli kain, tapi utk komplain kain yg dibelinya. Org tsb meminta penjelasan mengenai label "Dijamin tidak luntur" yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu. Abdul sang pemilik toko menjawab,"Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan." Mendengar hal tsb, org yg membeli kain itu pun pulang dengan sedih hati.

aya_muaya
26-09-2011, 03:10 PM
bandwith cupu emang bikin rese, seorang pemasang iklan radio internet protes ke bagian marketing radio internet yang dia pasangi iklan.

"Mas, ni gimana nich, gue pasang iklan tapi takdengerin dari internet rumah, iklannya kemresek dan putus-putus..."

si marketing radio online lagi sepet ati n males nanggepin panjang lebar langsung nyahut

"cari aja cotton-bud Pak..."

aya_muaya
26-09-2011, 03:12 PM
bandwith cupu emang bikin rese, seorang pemasang iklan radio internet protes ke bagian marketing radio internet yang dia pasangi iklan.

"Mas, ni gimana nich, gue pasang iklan tapi takdengerin dari internet rumah, iklannya kemresek dan putus-putus..."

si marketing radio online lagi sepet ati n males nanggepin panjang lebar langsung nyahut

"cari aja cotton-bud Pak..."

aya_muaya
26-09-2011, 03:36 PM
suatu hari si Ahmad sama si Mahmud marketing sebuah perusahaan penerbit kartu kredit sedang demotivasi nih...
si ahmad bilang : mud... aku sebel ih ama si bos pas brifing tadi pagi... ngeselin banget kata2nya...
mahmud : iya mad.... padahal baru sekali kita ngga perform udah dihabisin kayak gitu...
ahmad: udah kita jalan2 aja refreshing.... udah dongkol nih ati...
mahmud: setuju mad... yuk kita ke danau ajah... disana ada gazebo diatas danau... ada ikan bakar... dan di situ deket sama penangkaran buaya mad...
ahmad: udah di mana aja laah yang penting bisa duduk ngobrol ma nyante.... target mah sebodo amat...

akhirnya mereka sampai di sebuah tempat wisata danau di dekat kota mereka

setelah memilih tempat mereka pun bersantai... si mahmud langsung merebahkan diri terlentang...
si ahmad sambil berdiri menyandarkan di tiang gazebo melepaskan pandangannya mengeksplorasi tempat itu..

ahmad: naaaaaah kalo hidup tenang kaya gini mah ngga bakal kurus badan gue nih mud...
makan enak... udara sejuk gini....
punya restoran gini enak kali ya mud...
mahmud: mad maad... ngimpi aja looo...
ahmad: eh mud... itu... itu kan si bos.... sialan mud... kita diperes abis2an dia malah nyante bawa cewe lagi... cewenya 3 mud....
mahmud : wah iya tuh.... sialan... ayo mad nunduk...

tak lama kemudian si bos bicara agak keras....
eh pelayan ni katanya di bawah sini ada buayanya ya mana niih??
temen cewe saya pengen liat....
pelayan: biasanya mereka keluar kalo kita kasi makan ayam pak... cuman baru setengah jam yg lalu mereka makan.... dan ayam kita juga sudah habis
si bos terdiam sebentar...

"Barangsiapa yang berani berenang di danau ini saya kasih uang 100juta"

ahmad: sialan... kita susah2 nyari duit buat dia... terus dia buang se enaknya aja...

karena tidak ada yg merespon si bos berteriak lagi...

"oke... kalo ada yang berenang di danau ini aku kasih 100juta dan satu rumah mewahku"

ahmad: anjriiiit... mud rumah mud... rumah mewah dia kan lebih dari 1M...
mahmud: alaah bodo amat... jawab mahmud sambil menggulingkan tubuhny membelakangi ahmad...

karena semua orang di tempat itu diam saja maka si bos bicara lagi

"woy.... ngga ada yang mau yaaaa??? ayo donk berenang doank... saya akan berikan 100 juta + rumah mewah + tambah 1 perusahaan saya bagi siapa saja yang mau berenang di danau ini"

tiba2 terdengar suara benda jatuh di dalam air.... yang membuat seisi restoran langsung melihat ke arah sumber suara tersebut....
terlihat mahmud dengan wajah tegang berusaha untuk tidak tenggelam.... dan menuju ke pinggir danau.... ketika hampir sampai di pinggir danau dia melihat ada buaya menuju dirinya dari pinggir danau...
sekuat tenaga dia membalikan arah dan berenang menjauh dari buaya... semakin ke tengah buaya yang mengejar semakin banyak.... namun akhirnya mahmud dapat selamat dan dengan basah kuyub dia menuju restoran dengan wajah pucat dan napas terengah engah....

mahmud..??? sapa sang bos... kamu ngapain disini... kok ngga kerja?? oh tapi saya salut sama karyawan seperti kamu.... selamat yah... kamu berhak untuk mendapatkan hadiah sesuai dengan janji saya tadi....
dan para tamu di resoran itu bertepuk tangan semua....
tapi wajah dari mahmud belum berubah..... dia berteriak dengan kencang dan wajah penuh kemarahan.....
"DIAAAAM!!!!!!"
siapa yang mendorong saya tadi??

aya_muaya
26-09-2011, 04:05 PM
Bila membaca iklan lowongan kerja di surat kabar, pamflet, majalah, dll., cobalah Anda artikan dulu setiap kalimat yang dituliskannya sebagai persyaratan pelamar kerja. Berikut ini terjemahan bebas dari beberapa kalimat tersebut:

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Bekerja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-siap jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-siap merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap-siap mondar-mandir ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-siap jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan Anda sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali Anda dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan Anda (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., …).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas Anda nantinya, diharapkan Anda yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM

GiKu
26-09-2011, 04:33 PM
yg butuh superhero belum disebutkan Buuw....

aya_muaya
27-09-2011, 12:29 AM
emangnya artinya apa um giku?
Ni copas dari forum sebelah.. Lucu.. Daripada susah nyarinya mendingan disimpan dimarih..

GiKu
27-09-2011, 11:29 AM
prusahaan yg cari orang yg bisa ini itu n kudu gablek sertipikasi yg bejibun

aya_muaya
27-09-2011, 11:58 AM
Cara cepat jadi kaya


Jack, seorang penguasaha yang cerdas, ngomong sama anaknya

Jack: Bapak mau lo nikah ma gadis pilihan bapak
Son : Gak ah. Gw dah punya calon sendiri.
Jack: Tapi ini anak gadisnya Bill Gates, dudulz!
Son : Yaa... kalau yang itu sih... yo wes

Kemudian, Jack menghampiri Bill Gates

Jack: "Saya punya calon suami untuk anak anda
Bill Gates: "Tapi anak saya masih terlalu muda untuk menikah!"
Jack: "Tapi ini anak muda ini wakil presiden dari Bank Dunia lho
Bill Gates: "Yaa... kalau yang itu sih... yo wes

Terakhir, Jack pergi bertemu dengan presiden Bank Dunia

Jack: "Saya dah dapat anak muda untuk direkomendasikan sebagai wakil presiden"
President: "Anda main-main ya? Saya kan udah punya wakil-wakil presiden lebih dari cukup!"
Jack: "Tapi yang ini menantunya Bill Gates lho
President: "Yaa... kalau yang itu sih... yo wes

This is how business is done!!

aya_muaya
27-09-2011, 11:59 AM
Suatu Hari di Tempat Praktek Dokter Gigi
Seorang dokter sedang sibuk memeriksa dan menasihati seorang pasien-nya, sangat kaget ketika perawat pembantunya masuk dengan tergesa-gesa dan berbisik

"Doc! pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba tiba saja jatuh dan meninggal didepan pintu keluar!, apa yang harus saya lakukan?"

"Balikkan saja tubuhnya demikian rupa, agar kelihatannya seolah olah dia akan datang masuk kesini" jawab dokter dengan tenang.

aya_muaya
27-09-2011, 11:59 AM
Kantor Cabang
Ada seorang pengemis yang berdiri di pinggir jalan dengan memegang 2 buah topi yang lubangnya menengadah keatas di kedua tangannya. Datang seorang pejalan kaki dan memasukan uang kesalah satu topi sambil bertanya :

Pejalan kaki : Pak, kenapa bapak memegang 2 buah topi ? apa fungsi topi yang satunya ?
Pengemis : Saat ini dunia bisnis sedang mengadakan perluasan dimana-mana, jadi saya memutuskan untuk membuka kantor cabang.

aya_muaya
27-09-2011, 12:02 PM
Ada lagi... HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Prawoto pak ...
HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang Tua saya tinggal di Surabaya ..Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang ..Paklik dan Pakde semua tinggal di Tegal..
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris
Pelamar: Yes .. sir ...
HRD: now tell me about your family in English !!...
Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English..., they're all living in Indonesia (tersipu)
'HRD:Gubraksss...

aya_muaya
27-09-2011, 12:04 PM
10. Jika dalam sebuah pesta kamu melihat seorang gadis cantik. kamu menghampirinya dan merayunya sambil berkata " Aku orang Kaya, Nkahlah denganku" Kemudian di saat yang sama seorang gadis cantik datang dan menampar kamu sambil berkata " Kamu Pembohong !!! Katamu Cinta mati sama Aku..!!!"
Ini namanya Customer Complain

11. Jika dalam sebuah pesta kamu melihat seorang gadis cantik. kamu menghampirinya dan merayunya sambil berkata " Aku orang Kaya, Nkahlah denganku" Kemudian di saat yang sama seorang gadis cantik datang dan menampar kamu sambil berkata " Kamu Pembohong !!! Katamu Cinta mati sama Aku..!!!" Namun kamu menangkis tamparannya tersebut sambil berkata "Aku tidak pernah bilang cinta khan..... Kamu sendiri yang maksa aku....!!"
Ini namanya Handling Complain

aya_muaya
27-09-2011, 12:05 PM
Semangka kaget
Ada seorang penjual semangka menwarkan semangkanya dengan terak2 "ayo dibeli SEMANGKA MERAH, dijamin manis"
Ada seorang pembeli menghampiri dan terjadilah tawar menawar yang diakhiri dengan pembeli tersebut membeli 3 buah semangka"
Setelah itu si pembeli pulang dengan naik becak. Tiba2 di tengah jalan becak yang ditumpangi pembeli hampir menabrak mobil dan becak tersebut ngerem mendadak sehingga semangka yang dibeli tadi jatuh ke aspal dan pecah.
Betapa kagetnya si pembeli ternyata semangka yang pecah tersebut warna dalamnya PUTIH yang itu berarti semangka tersebut masih muda dan si pembeli merasa tertipu oleh penjual tadi.
Akhirnya dia kembali lagi ke penjual semangka tadi untuk protes
Pembeli : "abang klo menjual semangka yang bener dong, klo putih (belum matang) jangan dibilang merah"
Penjual : "bener merah koq bu, mana buktinya klo semangka yang saya jual tadi putih isinya"
Pembeli : "ini" (sambil nunjukin semangka yang terbelah tadi)
Penjual : "ini kenapa koq bisa terbelah bu ? "
Pembeli : "tadi jatuh dari becak"
Penjual : "ooo...ya pantes bu..orang aja klo jatuh jadi PUTIH (pucat), apalagi SEMANGKA ...!!!"

aya_muaya
27-09-2011, 12:06 PM
Semangka kaget
Ada seorang penjual semangka menwarkan semangkanya dengan terak2 "ayo dibeli SEMANGKA MERAH, dijamin manis"
Ada seorang pembeli menghampiri dan terjadilah tawar menawar yang diakhiri dengan pembeli tersebut membeli 3 buah semangka"
Setelah itu si pembeli pulang dengan naik becak. Tiba2 di tengah jalan becak yang ditumpangi pembeli hampir menabrak mobil dan becak tersebut ngerem mendadak sehingga semangka yang dibeli tadi jatuh ke aspal dan pecah.
Betapa kagetnya si pembeli ternyata semangka yang pecah tersebut warna dalamnya PUTIH yang itu berarti semangka tersebut masih muda dan si pembeli merasa tertipu oleh penjual tadi.
Akhirnya dia kembali lagi ke penjual semangka tadi untuk protes
Pembeli : "abang klo menjual semangka yang bener dong, klo putih (belum matang) jangan dibilang merah"
Penjual : "bener merah koq bu, mana buktinya klo semangka yang saya jual tadi putih isinya"
Pembeli : "ini" (sambil nunjukin semangka yang terbelah tadi)
Penjual : "ini kenapa koq bisa terbelah bu ? "
Pembeli : "tadi jatuh dari becak"
Penjual : "ooo...ya pantes bu..orang aja klo jatuh jadi PUTIH (pucat), apalagi SEMANGKA ...!!!"

aya_muaya
27-09-2011, 12:08 PM
ini dulu pernah diceritain sama dosen relationship marketing gue. ga murni marketing sih cuma jokes cerdas aja menurut gue

"Waktu jaman perang dingin, pemimpin US, Uni Sovyet, dan Cina mengadakan meeting bersama
Ketiganya sibuk membahas ideologi kapitalis (kanan) dan sosialis(kiri)

akhirnya setelah meeting dengan rasa dongkol akibat saling ga setuju dengan ideologi yang lainnya mereka ke lobi buat nunggu mobil dinas mereka

pertamanya, mobil presiden US datang menjemput. ketika mobil berjalan mobil langsung belok kanan dengan kencang.

yang kedua, mobil presiden Uni Sovyet yang datang. ga mau kalah sama US dan malu sama delegasi dan wartawan yang hadir. Mobil presiden Sovyet langsung belok kiri dengan kencang

Terakhir, mobil presiden Cina datang. Presiden Cina dengan tenang masuk mobil kemudian berjalan perlahan. Terlihat mobil tersebut menyalakan lampu sein ke kiri namun mobil tersebut belok pelan2 ke kanan"

aya_muaya
27-09-2011, 12:33 PM
Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.

"Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua!" teriak seorang pedagang kaki lima.

"Apa barangnya?" tanya seseorang yang lewat.

"Sepatu."

aya_muaya
27-09-2011, 12:34 PM
Seorang pemilik toko di kota kecil di daerah Kudus di undang pergi ke kota Surabaya untuk mendengarkan ceramah sales manager yang termasyur tentang Seni Menjual.

Si Pembicara menceritakan kisah yang terkenal tentang seorang wanita di toko gula-gula yang punya pembeli lebih banyak dari pada karyawan toko lainnya.

"Dia memperhatikan bahwa kalau orang membeli satu pon permen dari gadis lainnya," ahli penjualan ini menjelaskan, " mereka akan menaruh permen lebih dari satu pon di atas timbangan, kemudian mengambil permen satu demi satu sampai mendapatkan timbangan tepat satu pon. Tetapi gadis ini menggunakan psikologi. Dia menaruh permen kurang dari satu pon, lalu menambah satu demi satu sampai pas satu pon. Bobot permen itu sama, tetapi besar sekali bedanya bagi pembeli."

Pemilik toko dari kota kecil ini mencamkan pelajaran tersebut dalam hati dan setelah kembali ke tokonya di Salatiga dia berkata kepada isterinya : "Sejak sekarang kalau orang membeli selusin telur, aku ingin kau yang menghitungkan, sebab telur akan kelihatan lebih besar dalam tanganmu yang kecil."

aya_muaya
27-09-2011, 12:35 PM
Seorang pemilik toko di kota kecil di daerah Kudus di undang pergi ke kota Surabaya untuk mendengarkan ceramah sales manager yang termasyur tentang Seni Menjual.

Si Pembicara menceritakan kisah yang terkenal tentang seorang wanita di toko gula-gula yang punya pembeli lebih banyak dari pada karyawan toko lainnya.

"Dia memperhatikan bahwa kalau orang membeli satu pon permen dari gadis lainnya," ahli penjualan ini menjelaskan, " mereka akan menaruh permen lebih dari satu pon di atas timbangan, kemudian mengambil permen satu demi satu sampai mendapatkan timbangan tepat satu pon. Tetapi gadis ini menggunakan psikologi. Dia menaruh permen kurang dari satu pon, lalu menambah satu demi satu sampai pas satu pon. Bobot permen itu sama, tetapi besar sekali bedanya bagi pembeli."

Pemilik toko dari kota kecil ini mencamkan pelajaran tersebut dalam hati dan setelah kembali ke tokonya di Salatiga dia berkata kepada isterinya : "Sejak sekarang kalau orang membeli selusin telur, aku ingin kau yang menghitungkan, sebab telur akan kelihatan lebih besar dalam tanganmu yang kecil."

aya_muaya
27-09-2011, 12:36 PM
Badu disuruh menjual madu oleh bapaknya dengan harga Rp.15.000 per botol ke saudagar Arab bernama Saddam.

Saddam : "Bagaimana kalau saya tawar Rp.10.000?"

Badu : "Nggak boleh!"

Saddam : "Kalau Rp.11.000?"

Badu : "Tetap nggak boleh!"

Saddam : "Kalau Rp.14.500?"

Badu : "Nggak Boleh!! Pas Rp.15.000..."

Saddam : "Kalau Rp.20.000?" (dengan nada kesal!)

Wage : "Nggak boleh! Nanti saya dimarahi bapak, pokoknya Rp.15.000..."

Saddam : "Okelah Rp.15.000..."

aya_muaya
27-09-2011, 12:37 PM
direktur maho:D
ijin nyumbang gan
buatan ane,dijamin ga repost
seorang Pak susanto direktur perusahaan telekomunikasi yang terkenal sulit disogok memanggil 3 biro iklan untuk presentasi pitching dikantornya,
setelah presentasi tiga cowo marketing itu mencoba merayu pak susanto untuk diloloskan
@marketing 1(dari perusahaan besar dana tak terbatas):
pak,kalo meloloskan kami,kami akan membagi 30% keuntungan,cewe2 muda dan cantik tiap malam sampai 1 taun kedepan dan hotel kami yang menanggung
(pak susanto tak bergeming)
@marketing 2(perusahaan medium dana besar)
pak loloskan kami 30% keuntungan akan menjadi milik bapak,cewe2 kami walopun ga muda tapi bisa memuaskan bapak dan kami kontrakan rumah pribadi buat bapak
@marketing 3,nyambi pemilik(perusahaan baru berdiri,dana mepet dan karyawan sedikit)
(pulpennya jatuh,menggelinding,dia ambil sambil nungging bokong)
pak susanto:aike maunya sama yu....
bokong yu seksi bo....

nurdin
27-09-2011, 05:35 PM
TS luarbiasa.

Luar biasa gigih.

Gigih copas.




;D

aya_muaya
27-09-2011, 08:40 PM
hahaha... Nurdin..soalnya candanya bagus.. Makanya aku kumpulin dimarih.. Jadi kalau pengen ketawa lagi, langsung buka dimarih...

your_love
28-09-2011, 02:46 PM
Cara cepat jadi kaya


Jack, seorang penguasaha yang cerdas, ngomong sama anaknya

Jack: Bapak mau lo nikah ma gadis pilihan bapak
Son : Gak ah. Gw dah punya calon sendiri.
Jack: Tapi ini anak gadisnya Bill Gates, dudulz!
Son : Yaa... kalau yang itu sih... yo wes

Kemudian, Jack menghampiri Bill Gates

Jack: "Saya punya calon suami untuk anak anda
Bill Gates: "Tapi anak saya masih terlalu muda untuk menikah!"
Jack: "Tapi ini anak muda ini wakil presiden dari Bank Dunia lho
Bill Gates: "Yaa... kalau yang itu sih... yo wes

Terakhir, Jack pergi bertemu dengan presiden Bank Dunia

Jack: "Saya dah dapat anak muda untuk direkomendasikan sebagai wakil presiden"
President: "Anda main-main ya? Saya kan udah punya wakil-wakil presiden lebih dari cukup!"
Jack: "Tapi yang ini menantunya Bill Gates lho
President: "Yaa... kalau yang itu sih... yo wes

This is how business is done!!

yg ini brillian

nurdin
06-10-2011, 10:51 AM
Mengapa TS berhenti melakukan copas? Apakah nasib thread ini hanya sampai di halaman ketiga?

GiKu
06-10-2011, 11:20 AM
TS ud gak dapet materi baru
mungkin toko buku langganannya belum ada stok buku humor terbaru

R1n2rd
12-10-2011, 01:12 AM
waduh ngakak abis baca thread ini.. lanjut bu

aya_muaya
12-10-2011, 04:03 AM
gak sempaat oi.... Bantuin copas dunk... Copas doang dari k*skus kok... :p wakakaka... Because i love it... Makanya aku copy..

nagita
17-10-2011, 10:34 PM
Nyambung lagi dunk. Lucu2 :D