Humor Dewa..

[Urzu 7]

Bus Kota
suatu saat didalam bis kota ada ibu muda yang cantik hendak menyusui anaknya dan disebelahnya ada seorang pria. namun sianak agak rewel ketika hendak disusui maka si ibu menggoda anaknya "hayo mau mimik ga kalo ga mama kasih sama om itu" lalu si pria tersebut hanya tersenyum manis. beberapa saat sianak tetep rewel lalu si ibu bilang"hayo mau mimik ga kalo ga mama kasih sama om itu" pria tsb hanya tersenyum.
beberapa waktu kemudian si ibu mencoba lagi mengulangi perkataan yang sama dan pria tersebut diam aja. tak lama kemudian pria tersebut berkata kepada si ibu muda tsb "mbak, cepet putusin saya mestinya sudah turun di 2 halte sebelumnya".


Dokter Cabul
Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.

Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."
Dokter : "Ya, itu benar."
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."
Dokter : "Wow, itu benar juga."

Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"
Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."
(kalo ga tau herpes coba guugling sendiri)


Cara Membesarkan Payudara
Ada seorang gadis yang merasa nggak pede, karena dadanya nyaris rata. Ukuran branya cuma 32, dia pingin rada montok dikit. Berbagai cara sudah dilakukan, berbagai saran sudah di turuti, tapi tak ada hasilnya.

Sampai si gadis ketemu teman yang menyarankan pergi ke seorang dukun yang sakti, yang bisa membantu merubah penampilannya.

Teman: Dukun itu irit kata-kata, tapi jika kamu bisa memancing si dukun untuk mengatakan satu kata saja, yaitu ‘Tidak’, maka buah dadamu akan bertambah satu ukuran.
Gadis : Apa yang harus saya lakukan supaya si dukun mau mengatakan ‘Tidak’?
Teman : gini….si dukun punya pantangan, dia tidak boleh kawin, supaya kesaktiannya tidak hilang. Jadi….tawari dia untuk kawin denganmu, pasti jawabnya ‘Tidak’

Hal ini di praktekkan si gadis seketika bertemu dengan sang dukun

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (membentak dengan dingin dan sinis) TIDAK!
Gadis : (seketika merasakan dadanya sesak karena melar)

Sampai di rumah…bener juga, dia tampak lebih montok, ukuran bra nya berubah menjadi nomor 34. Setelah beberapa minggu, si gadis merasa belum puas dengan penampilannya, dia pikir, satu ukuran lagi…pasti akan lebih menarik dan seksi. Dia ulangi datang ke dukun tsb, dan mengajak si dukun ‘kawin’, tentu dia dapat jawaban … cuma satu kata…. yaitu ….’TIDAK’ dan….. seketika dadanya melar, sampai ukuran 36.

si Gadis senang luar biasa dan selama beberapa minggu kemudian, dia berpikir, postur tubuhnya yang tinggi besar, masih belum terlalu menarik dengan ukuran 36, makan dia pingin senomor lagi besarnya, dia ulangi datang ke dukun tsb.

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak sekali lagi, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (sambil melotot dan membentak) Saya kan sudah pernah bilang … TIDAK..TIDAK…. TIDAK….TIDAK…TIDAK..TIDAK… TIDAAAAAAAAAKKKKKKKK
Gadis : (gedubraaak………)


Keracunan
Suatu hari di desa yang ada di kampungku, ada kabar yang menghebohkan dimana seorang nenek2 kaya umur 80 tahun menikah dengan seorang pemuda umur 17 tahun.

Tetapi Setelah malam pertama, keesokkannya didapati si pemuda tersebut meninggal dunia. Masyarakat disekitar tempat tinggal si nenek banyak yang ngak percaya kabar tersebut. Pertanyaannya “apa sebenarnya penyebab kematian pemuda tersebut?

Akhirnya datanglah pihak kepolisian untuk menyelidiki penyebab kematian si pemuda. Setelah mayat pemuda tersebut di otopsi didapati bahwa pemuda tersebut mati keracunan. Setelah diselidiki penyebab kematian dengan seksama, rupanya penyebabnya ” si pemuda terminum susu kadaluarsa”.


Boleh Menikah dengan Siapa Saja
Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa nak? Namanya Samatha ayah, anak tetangga kita.

Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini nak…
Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.

Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…


Ludah Brewokan
Pada suatu ketika ada seorang cewek yang lagi kebelet pipis. Nah, repotnya dia lagi berada di dalam Bus umum, yang notabene gak ada toilet di dalamnya. Apalagi waktu itu penumpang lumayan penuh, dan nggak mungkin menghentikan bus yg lagi kenceng2nya. Kebetulan sekali, dia berada di tempat duduk sebelah pinggir dekat kaca yg bisa digeser.

Langsung aja, tanpa pikir panjang karena sudah kebelet, dia geser kaca lalu sedikit ngangkang lewat kaca itu dia langsung pipis cuuur!!!. Tanpa disadarinya, waktu dia pipis, ternyata di pinggir jalan ada the polis yang lagi ngatur lalu-lintas. Pas bus lewat disamping the polis, mak crot!!! “waduh” si the polis ngumpat2, “jianc**! siapa berani ngludahi wajahku, awas tak kejar kamu!!!” tanpa banyak cingcong the polis langsung mengejar dan menghentikan bus tersebut.

Singkat cerita the polis marah2 sambil bilang pada penumpang bus, “hayo semuanya ngaku, siapa diantara para penumpang yang brewokan mukanya, tadi meludah lewat jendela kaca samping???!!!”. Sambil teriak2 the polis berjalan di dalam bus sambil nyari2 orang yang brewokan yg jelas2 meludahinya tadi.

Tapi apa mau dikata, tak ada seorangpun di dalam bus yg berwajah brewokan, karena memang ngga ada orang yg brewokan meludah lewat jendela.

[Urzu 7]

Syarat Kelulusan
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik,
“Maukah kamu……… belajar?”


Lakukan apa saja yang kamu mau..
Aya adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Aya membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.
Aya : “Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya.”
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Aya berkata lagi : “Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang kamu mau.”
Lelaki bule: “Semua yang saya mau?”
Aya: “Iya, apapun itu…”
Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Aya dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.


Robot sekretaris yang seksi
Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Opera: “Hay, sobat, apa kabar?”
Rumus: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Opera: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Rumus: “Mana mungkin, kok bisa?”
Opera: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!”
Rumus: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Opera: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Rumus membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Rumus: “Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..!
Opera: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!”

[E = mc²]

padahal sy cuma memegang lehernya doang lho. suerrr!

[opera]

bagus donk di raut jadi semakin runcing

[GiKu]

kalau penghancur kertas ada di bagian mana ?

[Urzu 7]

Mulut Atas Atau Bawah
Ancuur adalah dosen ketika hendak menguji ketiga mahasiswanya layak lulus atau tidak ancuur sudah menyiapkan sebuah pertanyaan. masuklah mahasiswa yg pertama yang bernama rumus.
Ancuur : baiklah jawab pertanyaan saya "mana yang lebih tua mulut atas atau mulut bawah"(pertanyaan favorite ancuur setiap kali ujian)
Rumus : mulut bawah donk pak.
Ancuur : kenapa bisa begitu
Rumus : karena mulut bawah sudah berjenggot duluan sedangkan mulut atas masih polos
Ancuur : bagus.. saya suka jawaban kamu saya luluskan kamu.
Berikutnya mahasiswa kedua yg bernama opera masuk ruangan dan ancuur menanyakan pertanyaan yang sama.
Opera : mulut bawah pak
Ancuur : alasanya?
Opera : karena mulut atas masih bergigi dan mulut bawah sudah ompong
Opera : jawaban yang bagus. kamu saya luluskan
kemudian masuklah mahasiswa yg terakhir yg bernama giku..dan jawabannya berbeda dengan 2 lainnya
Giku : mulut atas paling tua pak.
Amcuur : menarik sekali jawabanmu berbeda dgn kedua temanmu apa alasannya.
Giku : karena mulut atas kalo minum sudah pakai gelas kalo mulut bawah masih memakai dot
Ancuur : bagus saya puas dgn jawabanmu kamu juga saya luluskan.

[GiKu]

yooo.... IPK gw 5

[Urzu 7]

^ suka bolosan kok ipk 5

[E = mc²]

ipk kumulatif itu. artinya dijumlahkan setelah 8 semester, jumlah totalnya 5 -_-

[GiKu]

Koplak rumus IPK terakhir berapa ?

[E = mc²]

wew.... personal attack -_-

:ninja:

[GiKu]

hihihihi......
:luck:

[Urzu 7]

Koplak rumus
Koper Giku
Kopwar Opera
Kodok ancuur

[opera]

kok ada ip 5 yang ada ip 4 dan ip 6 lum perna denger yang ip 5

[GiKu]

kok ada ip 5 yang ada ip 4 dan ip 6 lum perna denger yang ip 5

ini penjelasannya


ipk kumulatif itu. artinya dijumlahkan setelah 8 semester, jumlah totalnya 5 -_-


di dunia yaringan yg dipake emang versi 4 dan 6, di sini ada mata rantai yg hilang

[Urzu 7]

Ipk 5 itu spesial cuma ada di rsj

[opera]

ipk5 = mata rantai yang hilang
ipk5 = rsj

kesimpulan rsj = mata rantai yang hilang

[GiKu]

IPK 5 jenius luar biasa

penghuni RSJ kemungkinan gila, tapi bukan bodoh

[Urzu 7]

Ipk 5= rsj = monyet = teori evolusi terbalik = charles darwinhttp://www.phil.uu.nl/staff/lith/images/darwin_monkey_1.jpg

[deddy]

ckckc ..... penghuni RSJ mang pinter tapi gila bukan bodoh tapi gila ......

[E = mc²]

^ kalo bukan penghuni RSJ berrati bodoh dan gila :ninja:

[opera]

antara bodoh dan pintar beda nya tipis....

bahagialah kalian orang orang pintar karena adanya orang bodoh maka orang pintar itu ada

[GiKu]

Dikremasi

Seorang ibu-ibu di Jogja sedang sekarat dan memberikan wasiatnya:

"Saya ingin agar tubuh saya nanti dikremasi dan abunya ditaburkan di sekitar Sarkem."

Pengacaranya bertanya mengapa ia ingin melakukan hal itu.

"Saya ingin memastikan bahwa suami saya akan mengunjungi saya setidaknya 2 kali dalam seminggu," Jawabnya.

[GiKu]

Belajar Golf

Seorang wanita belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.

Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."

Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."

Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.

Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"

[GiKu]

Keras dan sakit


Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang ***** saya yang keras dan sakit.”

[ancuur]

herpes.. herpes dah :jempol:

[Urzu 7]

Tidak Menyangka

Seorang ibu genit melapor ke pos polisi, karena dompet yang dikantonginya raib dibawa copet. Sambil menangis sang ibu mengaku kehilangan uang jutaan rupiah.

“Dia menyopet seluruh uang saya, semuanya,” cerita sang perempuan.

“Di mana Ibu menyimpan, uangnya?” tanya Polisi.

“Di sini, dalam lipatan rok,” ungkapnya sambil menunjuk perut, tempat uangnya disimpan.

“Apa Ibu tidak merasa waktu pencopet meraba atau memasukkan tangannya?” tanya polisi kembali.

Sambil terus meremas jari sang perempuan menjawab, “Merasa sih merasa, tapi saya tidak menyangka kalau tujuannya seburuk itu”

[deddy]

rasa enak dan nyaman mengalahkan segalanya .............

[Urzu 7]

Cara Mudah Membesarkan Payudara

Ada seorang gadis yang merasa nggak pede, karena dadanya nyaris rata. Ukuran branya cuma 32, dia pingin rada montok dikit. Berbagai cara sudah dilakukan, berbagai saran sudah di turuti, tapi tak ada hasilnya.

Sampai si gadis ketemu teman yang menyarankan pergi ke seorang dukun yang sakti, yang bisa membantu merubah penampilannya.

Teman: Dukun itu irit kata-kata, tapi jika kamu bisa memancing si dukun untuk mengatakan satu kata saja, yaitu ‘Tidak’, maka buah dadamu akan bertambah satu ukuran.
Gadis : Apa yang harus saya lakukan supaya si dukun mau mengatakan ‘Tidak’?
Teman : gini….si dukun punya pantangan, dia tidak boleh kawin, supaya kesaktiannya tidak hilang. Jadi….tawari dia untuk kawin denganmu, pasti jawabnya ‘Tidak’

Hal ini di praktekkan si gadis seketika bertemu dengan sang dukun

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (membentak dengan dingin dan sinis) TIDAK!
Gadis : (seketika merasakan dadanya sesak karena melar)

Sampai di rumah…bener juga, dia tampak lebih montok, ukuran bra nya berubah menjadi nomor 34. Setelah beberapa minggu, si gadis merasa belum puas dengan penampilannya, dia pikir, satu ukuran lagi…pasti akan lebih menarik dan seksi. Dia ulangi datang ke dukun tsb, dan mengajak si dukun ‘kawin’, tentu dia dapat jawaban … cuma satu kata…. yaitu ….’TIDAK’ dan….. seketika dadanya melar, sampai ukuran 36.

si Gadis senang luar biasa dan selama beberapa minggu kemudian, dia berpikir, postur tubuhnya yang tinggi besar, masih belum terlalu menarik dengan ukuran 36, makan dia pingin senomor lagi besarnya, dia ulangi datang ke dukun tsb.

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak sekali lagi, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (sambil melotot dan membentak) Saya kan sudah pernah bilang … TIDAK..TIDAK…. TIDAK….TIDAK…TIDAK..TIDAK… TIDAAAAAAAAAKKKKKKKK
Gadis : (gedubraaak………)

Keracunan

Suatu hari di desa yang ada di kampungku, ada kabar yang menghebohkan dimana seorang nenek2 kaya umur 80 tahun menikah dengan seorang pemuda umur 17 tahun.

Tetapi Setelah malam pertama, keesokkannya didapati si pemuda tersebut meninggal dunia. Masyarakat disekitar tempat tinggal si nenek banyak yang ngak percaya kabar tersebut. Pertanyaannya “apa sebenarnya penyebab kematian pemuda tersebut?

Akhirnya datanglah pihak kepolisian untuk menyelidiki penyebab kematian si pemuda. Setelah mayat pemuda tersebut di otopsi didapati bahwa pemuda tersebut mati keracunan. Setelah diselidiki penyebab kematian dengan seksama, rupanya penyebabnya ” si pemuda terminum susu kadaluarsa”. ;-)

[GiKu]

Asal Muasal Cerutu


Sepulang dari lembur di kantor, Rumus pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala.

"Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"

"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" kata seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.

[GiKu]

Penambah Semangat

Ancuur sang Kepala Sekolah di SD kaget waktu Urju ketahuan menyimpan VCD film porno.

Ancuur : "Urju !!! Kau tau apa ini?"
Urju : (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Ancuur : "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Urju : "Urju mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

[GiKu]

Merasa Bersalah


Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."

"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."

"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."

[deddy]

ketika rumah kemalingan saat di tinggal suami..

di rumah yang baru kemalingan , seorang suami bertanya kepada istrinya :

suami : mah , ada apa ini ?
istri : rumah kita kemalingan pah

dengan kondisi panik , suami melihat ruang keluarga .

suami : apa?!!! TV kita mana ? dicuri ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah

terpogoh pogoh dia masuk ke ruang kerjanya..

suami : laptop dan komputer papah mana mah ? dicuri juga ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah

setelah paniknya reda , sang suami melihat kondisi rambut istri yang kusut...

suami : terus mamah di perkosa?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem lagi?!!
istri : engga pah , goyang dikit

[GiKu]

Mama Mau Meninggal


Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"

[GiKu]

Seperti Melon


Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki ****** seperti buah melon."

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai ****** dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya terlalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan ****** dengan bentuk dan sebesar buah melon."

"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.

"Saya berbicara tentang rasa!"

[deddy]

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak-teriak Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS. :D

[GiKu]

Kakek Jangan Sedih

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih karena tempo doeloe, tapi KANTONG MENYAN KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."


http://shantimendera.blog.friendster.com/files/060401_092358.jpg
(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

[E = mc²]

^ wew. GiKu pasang poto pribadi :D

[Urzu 7]

^ huusss!!! itu bapaknya.....

[opera]

Dan Tuhan pun menangis

"Pada suatu masa, saat pertemuan perwakilan negara2 di dunia bertemu membahas krisis ekonomi dunia yg sedang melanda, tuhan turun ke bumi mengijinkan para perwakilan negara tersebut untuk bertemu & bertanya 1 hal..

Wakil USA: "Ya tuhan, kapan bangsa amerika akan mencapai kemakmuran?"
Tuhan: "20 tahun lagi"
Perwakilan itu pun menangis..

Wakil Inggris: "Ya tuhan, kapan bangsa inggris makmur?"
Tuhan: "22 tahun lagi"
Perwakilan itupun menangis..

Wakil Israel: "Kalo kami kapan?" (dengan sedikit arogansinya..)
Tuhan: "Kalian akan bareng bersama amerika, 20 tahun lagi"
Perwakilan usa & israel pun menangis bersama2..

Dan seterusnya..Dan seterusnya..Derbagai waktu diberi tahu oleh tuhan kapan mereka mencapai kemakmuran. & berbagai tangisan pun terdengar.
Tibalah saat perwakilan indonesia bertanya:
"Ya tuhan, kapan kami mencapai kemakmuran?"
Seraya terdiam, Tuhanpun menangis.....

[GiKu]

Tuhan menangis bareng amerika apa inggris ?

[ancuur]

Asal Muasal Cerutu


Sepulang dari lembur di kantor, Rumus pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala.

"Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"

"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" kata seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.

Giku: "klo begitu besok sy pesen 1 pack cerutu havana"
(buat manggil setan satu aja cukup... plus kemenyan sama telor ayam kampung)

[GiKu]

terkirim
silakan cek kolong ranjang

[Urzu 7]

Dan Tuhan pun menangis

"Pada suatu masa, saat pertemuan perwakilan negara2 di dunia bertemu membahas krisis ekonomi dunia yg sedang melanda, tuhan turun ke bumi mengijinkan para perwakilan negara tersebut untuk bertemu & bertanya 1 hal..

Wakil USA: "Ya tuhan, kapan bangsa amerika akan mencapai kemakmuran?"
Tuhan: "20 tahun lagi"
Perwakilan itu pun menangis..

Wakil Inggris: "Ya tuhan, kapan bangsa inggris makmur?"
Tuhan: "22 tahun lagi"
Perwakilan itupun menangis..

Wakil Israel: "Kalo kami kapan?" (dengan sedikit arogansinya..)
Tuhan: "Kalian akan bareng bersama amerika, 20 tahun lagi"
Perwakilan usa & israel pun menangis bersama2..

Dan seterusnya..Dan seterusnya..Derbagai waktu diberi tahu oleh tuhan kapan mereka mencapai kemakmuran. & berbagai tangisan pun terdengar.
Tibalah saat perwakilan indonesia bertanya:
"Ya tuhan, kapan kami mencapai kemakmuran?"
Seraya terdiam, Tuhanpun menangis.....
laen kali posting yg mesuman yah nak:D

[Urzu 7]

baru sadar rupanya gw repost dithread sendiri:kacamata:

Boleh Menikah dengan Siapa Saja..

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa nak? Namanya Samatha ayah, anak tetangga kita.

Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini nak…
Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.

Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…

[Urzu 7]

Kota ADAM

Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya juga ada
MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....

waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri)
secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:
"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?
"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia"
Sambil malu-malu si perawat bertanya:
"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"

Si pelaut heran :
"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu, katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:
"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih lima menit
si pelaut memanggil si perawat :
"Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:
"Oh, .....kota A mster DAM, to"

[opera]

Dalam suatu inspeksi pada sebuah upacara pada suatu kompi, Sang Komandan Kompi memeriksa satu persatu prajuritnya dalam satu barisan.

Pas tiba di depan prajurit 1, tiba tiba.....PLAAKK..!
prajurit itu ditempeleng pipinya oleh sang komandan :

Komandan : "Apa kamu merasa Sakit?"
Prajurit 1 : "Siiaapp ! Tidaaak, Komandaaan.. !"
Komandan : "Bagus, Kenapa kamu tidak sakit?"
Prajurit 1 : "Siaapp, Komandaaan.. !, Sebab jiwa raga ini, saya bhaktikan untuk Negara."

Kemudian Komandan bergeser ke prajurit satunya, dan tiba tiba... BUUGH...!
si prajurit itu di pukul pada bagian dadanya :

Komandan : "Apa kamu merasa sakit ?"
Prajurit 2 : "Siiaaapp ! Tidak Komandaaaan.... !"
Komandan : "Bagus.. !, Kenapa Tidak Sakit.. ?"
Prajurit 2 : "Siiaapp, Komandan.. !... Karena dada ini milik Negara.. !"

Dan tibalah sang Komandan pada Prajurit 3, lalu DIIEEGG.. ! Sang Komandan yg bermaksud memukul perutnya "kelepasan" malah kena "Senjata Rudal" nya.
karuan saja sang Prajurit, meringis kesakitan....

Komandan : "Apa Kamu merasa sakit ?"
Prajurit 3 : "SSSSAAAAKKIIITTT....Ndaaan.... !
Komandan : "Kenapa Sakit ..?"
Prajurit 3 : "Kkkkaaareeennnaaa Barang itu MILIK ISTRI SAYA... Ndaaaaannn.."

[Kingform]

kasian banget prajurit 3 =))

[Urzu 7]

Berarti istrinya milik negara

[opera]

Penelitian WC Cowok Dengan WC Cewek
Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air.

Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya.

Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan , mereka juga diberi "SENYUMAN"....

[GiKu]

senyuman dower ?

[ancuur]

Penelitian WC Cowok Dengan WC Cewek
Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air.

Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya.

Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan , mereka juga diberi "SENYUMAN"....

http://infogue.com/upload/picture_1/20110627-094625_2830.jpg
tapi setelah WC Cewek di beri tulisan .. "WC - Khusus Wanita Tua"
para ikan lele banyak yg stresssss.. karena "SENYUMAN" sudah tidak ada lagi...
yang ada adalah "CEMBERUT" :lololol:

http://dherdian.files.wordpress.com/2010/01/lele.jpg

akhirnya banyak lele yg menjadi korban "Pecel Lele" :cilukba:

[GiKu]

Hadiah Seks Gratis


Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."

[GiKu]

Agar Hubungan Variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

[ancuur]

Agar Hubungan Variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

masa sih.. baru aja nikah koq udah mengeluh wkwkwkwkwk :gebuk:

[opera]

masa sih.. baru aja nikah koq udah mengeluh wkwkwkwkwk :gebuk:

sssttttt jgn buka rahasia kamar giku... jadi tau donk..

[Kingform]

Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"

[Kingform]

Keberuntungan Ganda

Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Michael, yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan.

Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu terjadilah dialog :

Polisi : "Wah....untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter Michael yang terkenal itu, sehingga saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya panggilkan Dokter Michael..."

Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi,...

Orang : "Wah....lebih beruntung lagi Pak Polisi tidak perlu repot-repot memanggil Dokter Michael, karena saya sendiri adalah Dokter Michael..."

Polisi : "!!!???"

[Kingform]

Ujian Untuk 3 Orang Menantu

Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.

Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", sambil berputar membawa perahunya ke darat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz E-Class beserta kertas bertulisakan, "Dari ayah mertuamu"

[GiKu]

Kong....

ini khusus untuk Humor Dewa..

youli salah kamar bro

[Kingform]

Orang Culun Di WC Sebelah

Ini pengalaman Budi di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2 perut Budi terasa mulas. Langsung saja Budi masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, Budi dengar suara bapak-bapak berkata:

"Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena Budi nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka Budi jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"

Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi Budi jawab aja sekenanya: "Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"

Budi mulai curiga, lalu gantian Budi yang tanya: "Masalah apa pak?"

Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan jawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." *tuut*

[Kingform]

3 Hari lagi kiamat

Ketika Tuhan memanggil para presiden dari tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao. Dari Indonesia adalah SBY.

Setelah habis-2′an mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing-2.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-2 sambil putar otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya?

george w bush:

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush mencoba menjelaskan:
“Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-2 ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk : Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”

[Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-2.]

hu jintao:

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush :
“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar yang baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-2 ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”

[Hasilnya lumayan, orang-orang Cina pada berlarian, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, hendak bertobat.]

Yang paling sukses SBY !

SBY:

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum sumringah :

“Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama:

- “Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada.” Kabar baik kedua:
- “Dalam tiga hari semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir !”

[Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-2]

[Kingform]

Pada suatu malam,,seorang istri terbangun dari tidurnya ia berniat untuk mengontrol anaknya yg masih balita namun betapa terkejutnya ia ketika melihat suaminya sedang berdiri di depan baby box dengan wajah yg penuh rasa lelah sepulang bekerja..

sambil terus memandang ke arah baby box trsebut..sang suamipun tersenyum dan menggeleng2kan kepalanya,,sambil sesekali menghela nafas panjang tanpa disadari air mata sang istri pun menetes di pipinya krna ia baru sadar.. betapa suaminya amat menyayangi dan membanggakan buah hati mereka,,meskipun selama ini suaminya itu sllalu terkesan dingin kpada mereka dengan prasaan terharu sang istripun menghampiri suaminya dan memeluk erat tubuhnya dari arah belakang lalu ia mencoba untuk memancing pembicaraan...

dan bertanya kpada suaminya

"mas ko berdiri dsini trus si?lg apa?"

lalu sang suami pun menjawab pertanyaan sang istri..

"engga...inii heran aja..box kaya gini aja kok 6 juta...

[Kingform]

Pasien Pertama Seorang Dokter Praktek

Urzu, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo Papua. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Urzu menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.

Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin Urzu. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Urzu pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online.

"Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Urzu pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.

Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.

"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Urzu berwibawa.

"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.

"Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."

[Urzu 7]

^ kong laen kali kalo ngepost yg mesuman dikit kalo ga gw botakin lw

[Kingform]

^ kong laen kali kalo ngepost yg mesuman dikit kalo ga gw botakin lw
urju doyan nya kok yang mesum-mesum :gebuk:

[Urzu 7]

Ini kan thread humor dewa..sa-_-

[GiKu]

^ kong laen kali kalo ngepost yg mesuman dikit kalo ga gw botakin lw


pake ini Ju

http://images.akmonika.multiply.com/image/1/photos/upload/300x300/SUDpRQoKCpUAAE9CYh81/parutan-keju.jpg?et=wB7S0UtryDXSpA7E2sNR3g&nmid=0

[Urzu 7]

Ah baru inget kalo kong sdh botak...
Berarti....laen kali bawahnya aja yah yg botakin :D

[Kingform]

Ini kan thread humor dewa..sa-_-
ya ampun...ternyata maksudnya dewa tuh itu toh :kesal:

[opera]

Wow punya ane tembus
Seorang pengusaha Arab sedang berkunjung di Indonesia, sang pengusaha meminta rekannya untuk mencarikan wanita panggilan.
Tetapi rekannya iseng, diantarnya dia Ke Taman Lawang...
"Owww.. cantik dan sexy wanita wanita itu" Katanya
Akhirnya pengusaha itu membooking salah satu wanita itu, dan wanita itu meminta 1 syarat untuk bermain belakang.
Karena belum pernah main belakang, pengusaha itupun dengan senang hati ingin mencobanya....
"Enak sekali ini, saya belum pernah merasakan yang seperti ini" teriaknya...
Dengan penuh semangat sampai lupa daratan, tangan pengusaha mulai merambat kedepan pantat...
Dan dengan terkejut, tangan itu menyentuh "tongkat" serta berteriak "WWooooowww punya ane tembus!!!!"

[GiKu]

Semua Kena


Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.

Bapak : “Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin.”

Dokter : “Dengan siapa ia berhubungan badan?”

Bapak : “Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami.”

Dokter : “Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati.”

Bapak : “Tapi Dok… saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama…”

Dokter : “Hmmmm… kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini.”

Bapak : “Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin.”

Dokter : “Ya ammpun… berarti saya juga kena dong!”

[Urzu 7]

^ dokternya laki ato perempuan sih?

[Kingform]

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."

[GiKu]

Rambut Kamu Harum


Pada suatu pagi Rumus seorang sekretaris dokter ketemu di lift yang penuh sesak dengan Urju teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Rumus.

Rumus : "Hai Ju met pagi..."

Urju : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Rumus yang tepat berdiri di depannya).

Setelah keluar dari Lift. Urju menghampiri Rumus sambil berbisik: "Rumus Rambut Kamu Harum sekali."


Sambil berlalu Rumus cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor, Rumus sudah melihat Pak Dokter ada di ruangannya.

Rumus : "Pagi Dok..."

Dokter : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"


Rumus menghampiri Si Dokster sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Urju dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Dokter (yang belum kenal dengan Urju) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongo tidak mengerti.

Rumus mendekati Dokter sambil berbisik dekat telinga : "Dok, Urju itu cebol dan tingginya sepinggang saya."

[GiKu]

^ dokternya laki ato perempuan sih?

dokternya laki

[Kingform]

AYAM HOMO

Alkisah di sebuah peternakan ada seekor ayam jago yang sudah renta. Pemilik peternakan ingin menggantinya dengan pejantan yang lebih muda dengan harapan akan lebih produktif membuahi betina. Rupanya ayam jago tua itu merasa tersaingi dgn kedatangan sang pejantan muda.

“Mentang-mentang masih muda, mau mengambil alih job-ku ya?? GAK BISA!! Bagi tugas aja, 15 ekor untukku 10 ekor untukmu, sebab aku lebih senior di sini.” Kata si jago tua. “Hahaha … emang masih kuat, Kong ??” ledek si muda.

“Wah, meremehkan sekali kamu. Aku bisa buktikan lewat lomba lari cepat, SPRINT 100 meter. BERani kagak??” tantang si jago tua. “syaratnya kamu nge-poor aku 5 meter, soalnya aku kan emang lebih tua” imbuhnya lagi. Si jago muda geli dgn tantangan itu “mau 10 meter juga ane kagak takut, sana ente duluan!! Paling-paling 20 meter sudah teler” Si Jago Tua yang sudah mendidih mendengar ejekan mulai melaju, disusul si jago muda dengan kecepatan dua kali lipat. Namun baru 50 meter terdengar letusan senapan dan si jago muda tewas seketika.

“Sial, Rupanya ini ayam HOMO kesepuluh yang kubeli bulan ini. Bukannya ngejar betina malah ngejar ayam jago yang udah tua??!!” sesal si pemilik peternakan.

[Kingform]

Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir…. si pilot selamat, sebagai pilot militer teknik survival dah mkanan sehari-hari…dia bisa minum lewat embun yang ditampung. batang-batang kaktus, dia bisa makan dari berburu hewan2 gurun.

Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya ?” Pikirnya…. suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya ” gak ada wanita unta pun jadilah!” Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu….”Nasib… jangankan cewek, unta pun gak mau….”

Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..” Rayu si pramugari…. “Bener neh?” Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.

“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”

[Kingform]

Tes Sperma

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga. Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap
tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub. "Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.

[opera]

Seorang gadis yg baru punya pacar mendapat nasehat dari ibunya.

Ibu : Nak, kalo nanti pacaran km hati2 ya. Laki2 bawaannya iseng, suka mencari kesempatan
Gadis : Trus gmna siasatnya kalo ada laki2 yg bener begitu.
Ibu : Kamu teriak aja. Kalo dia pegang tanganmu, km teriak mangga. Kalo dia pegang pahamu, km teriak jambu. Kalo dia pegang dadamu, km teriak belimbing...
Gadis : Iya deh Bu.

Malam minggu si cowok apel ke rumah gadis. Si ibu pasang telinga, dan berharap mudah2an tidak ada teriakan anak gadisnya.

Lama sunyi senyap, aman tidak ada teriakan.

Tiba2 gadis teriak : RUJAAAAKK....

[Urzu 7]

^ rujak itu artinya digangbang

[opera]

Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

[Kingform]

GADIS MATEMATIS DAN GADIS LOGIS

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

[Urzu 7]

^akhirnya pelaku celananya dipelorotin sama 2 cewe tsb
http://www.amaztube.com/wp-content/uploads/2011/05/Monkeys-pants-man-on-the-beach1.jpg

[Kingform]

^ rujak itu artinya digangbang

ini urju tau aja istilah2 kayak gitu

[kandalf]

Alkisah sepasang suami istri sepakat menggunakan kode "mengetik" bila ingin berhubungan intim.

Pada suatu Minggu, sang suami sedang berhasrat tinggi. Ia pun menemu sang istri yang sedang mengepel.

"Ma.. mengetik yuk!"
"Nanti dulu, Pa! Lantainya sudah kotor sekali. Kalau tidak dipel sekarang, kapan lagi?"

Sang suami pun mengalah dan masuk ke kamar tidur. Sejam kemudian ia keluar dari kamar dan kembali menemui sang istri.

"Ma... mengetik yuk!"
"Nanti dulu, Pa! Cucian kita sudah menumpuk. Mama mau mencuci dulu lalu menjemurnya. Nanti kita mengetik bila urusan cucian sudah selesai"

Sang suami pun mengalah dan masuk ke kamar tidur. Satu setengah jam kemudian ia keluar dari kamar dan menemui sang istri.

"Ma... mengetik yuk!"
"Nanti dulu, Pa! Mama mau memasak dulu buat makan siang nanti."

Sang suami pun mengalah dan masuk ke kamar tidur.
Akhirnya, sang istri telah selesai masak, menyiapkan meja makan. Kemudian sang istri pun masuk ke kamar tidur menemui suaminya.

"Pa.. ayo mengetik!"
"Sudah ditulis pakai tangan, Ma."

[deddy]

Tangan yang kreatif.... Hauahahah

[13-Sial]

Sepasang suami istri memasuki kamar tidur untuk bersitirahat
akan tetapi sang suami ternyata belum mengantuk, dan memutuskan untuk membaca buku
sementara sang istri yang telah mengenakan daster telah memasuki alam mimpinya
5 menit berselang, sang istri merasakan tangan suaminya masuk kedalam selangkangannya
kemudian aktifitas tersebut berhenti, tetapi 5 menit kemudian terjadi kembali, hal tersebut berulang sampai
dengan yang ke 10 kalinya, hingga akrhirnya sang istri bangun dan melepaskan seluruh pakaiannya
sang suami yang heran kemudian bertanya

Suami : Ngapain kamu buka pakaian-mu ?
Istri : sudah 10 kali tanganmu keluar masuk kedalam selangkanganku
Suami : lalu ?
Istri : bukannya kau ingin *** malam ini ? bukankah itu salah satu jenis foreplay yang baru kau terapkan ?
Suami : Kamu gila ya ?! aku hanya ingin membasahi jariku saja, untuk membalik halaman buku ini.

[opera]

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,

“WUAA****IIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!”

[GiKu]

Pera.....
youli repos :gebuk:

[opera]

repsol yah... :D nanti cari lah dah

[ancuur]

ini urju tau aja istilah2 kayak gitu

urju kan paling mesum wkwkwkwk :kabur:

[Urzu 7]

^ kan om ancuur yang ngajarin

[ancuur]

psttttt.. jgn bilang2 zu :gangguin:

[Kingform]

gw diajarin juga dong om......:D

[GiKu]

^ diajar itu artinya digangbang

[Urzu 7]

^ bukannya diparut?

[Urzu 7]

Sepuluh Juta

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.

Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.

Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter

Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?

Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

[ancuur]

gw diajarin juga dong om......:D

tapi jgn bilang2 klo eikeu yg ngajarin :cilukba:

[aya_muaya]

ada asuransinya gak? Jaminan muka kembali?

[Urzu 7]

ada asuransinya gak? Jaminan muka kembali?

ga ada asuransi, kalo gagal muka anda ga bisa kembali keasal:run:

[aya_muaya]

face off dunk...

[Urzu 7]

^ ngapain? yah balik ke wajah primata dunk:run:

[ancuur]

Pera.....
youli repos :gebuk:

banyak yg repost tuh :cilukba:

[Urzu 7]

WOI lanjutin ceritanya jgn pada OT

[kandalf]

Penyensoran memberi berita yang salah (censorship tells wrong story)

http://i.imgur.com/WUNOC.jpg


Kalau gambarnya tidak muncul:
http://i.imgur.com/WUNOC.jpg

[Urzu 7]

^Good2 gambar boleh juga ga mesti cerita

[ancuur]

sayangnya gambar di kaburin.. transparan lebih OK X_X

[aya_muaya]

apanya yang transparan?

[deddy]

kalo transparan bisa jadi mesum ....... :D

[GiKu]

behel

http://www.infogue.com/upload/picture_1/20110706-131518_1407.jpg


http://www.infogue.com/upload/picture_1/20110706-131607_1493.jpg

[opera]

kok kumisnya bisa tumbuh di gigi?

[GiKu]

itulah manfaat behel, bisa untuk ngarit dan menumbuhkan kumis

[opera]

Sepasang suami-istri yang berada di usia 30-an asal Hubei, China, mengira si perempuan akan hamil karena hanya tidur dalam satu tempat tidur. Demikian dilansir Sin Chew Daily, Rabu (6/72011).

Padahal pasangan ini memiliki pendidikan yang tinggi. Sebelum menikah, mereka takut bergandengan tangan dan berciuman karena khawatir si perempuan bakal hamil. Pasangan ini kemudian bertemu dengan dokter karena sang istri, yang memegang gelar master, tidak juga hamil.

Pasangan ini menikah selama tiga tahun dan dokter kaget saat tahu kehidupan seks mereka. Sang suami yang memegang gelar doktor mengaku jika mereka terlalu fokus ke pendidikan mereka.

[deddy]

Suami istri yang aneh ....

[E = mc²]

Broccoli: "I look like a tree."
Walnut: "I look like a brain."
Mushroom: "I look like an umbrella."
Banana: "Dude?! Change the topic!"

[opera]

Rochim melihat sahabatnya Dudun sedang duduk santai dan tertawa lepas di sebuah bar.
Rochim bertanya, "Dun, sepertinya senang sekali. Ada apa ?"
"Aku mesti cerita,"sahut Dudun, "Kemarin aku membersihkan perahuku. Tiba-tiba datang cewek bule. Tubuhnya seksi. Dia bilang, 'boleh naik perahunya?' Aku jawab, 'boleh.' Kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku mematikan mesin perahu, lalu bertanya, 'bersetubuh atau berenang pulang?' Dia gak bisa berenang, Chim!"
Esoknya Rochim kembali dan mendapatkan Dudun duduk tersenyum. "Apa lagi?"
Dudun langsung bercerita, "Kemarin aku sedang membersihkan perahu. Datang cewek Asia. Tubuhnya montok. Dia bilang, 'boleh naik perahunya?' Aku jawab, 'tentu boleh.' Kami berperahu ke tengah laut. di sana aku mematikan mesin, lalu tanya, 'bersetubuh atau berenang pulang?' Dia nggak bisa berenang, Chim. Nggak bisa berenang!"
Beberapa hari berlalu. Rochim kembali ke bar. Ia melihat Dudun menangis dan bertanya, "Kamu sedih begitu, Dun?"
Dudun bercerita, "Kemarin aku membersihkan perahu. Datang seorang cewek lokal. Tubuhnya berisi. Dia tanya, 'boleh naik perahunya?' Aku jawab, 'tentu.' Kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku mematikannya, lalu aku tanya, 'bersetubuh atau berenang pulang?' Dia turunkan celananya dan...dia punya p*nis, Chim! Dia punya p*nis yang besar sekali dan aku nggak bisa berenang, Chim!"

[opera]

Seorang pria dan seorang wanita sedang menunggu di pusat donasi rumah sakit.

Pria: "apa yang anda lakukan di sini?"
Wanita: "Oh, aku di sini untuk menyumbang darah. Mereka memberi saya Rp50.000 untuk itu.."
Pria: "... Hmm, menarik sekali,aku di sini untuk mendonorkan spermaku, mereka membayarku Rp250.000"

sebulan kemudian mereka bertemu kembali

Pria: "Oh, hai, anda kemari untuk menyumbangkan darah lagi?"
Wanita: (menggelengkan kepalanya dengan mulut tertutup) ". Uhm Uhm"

[deddy]

Nyumbang sperma dapat 250 ribu untung besar tuh.....

[GiKu]

cekidot


http://diego-bigus.com/wp-content/uploads/2010/01/fuuuuu1.jpg

[GiKu]

http://www.imgjoe.com/x/bukti.jpg

[aya_muaya]

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQmGiNOqe4BkXKkufGbA1SnpkD95wi9U tdJl1Ee7FsaAhy1_sKX

[aya_muaya]

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSj0erOCsw80PG9uQZVzj9sqfpNNIX3R IB_6p2xNRmf91LwaCwoRw

[GiKu]

timpuk sendok ke Bu Aya


Woooi...... ini khusus humor dewa

[aya_muaya]

timpuk sendok ke Bu Aya


Woooi...... ini khusus humor dewa

nih... wakakakaka....http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTGAJGTAiDjzipx7xU7zz8MkmlJDaQ-t2nyFRZJsWhGC6_lcCd9

[GiKu]

jiaaah....
masih salah

[aya_muaya]

jiaaah....
masih salah

yang bener yang mana sih.. salah muluw...
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQC8xH2olLbd1rSe9KP0JG0CgES3EO2t kMaJayVgSnCinNUtXbhXg

[GiKu]

itu juga masih salah ndhuuukk....

youli baca yg di atas2nya duung...

humor dewa ndhuuk.... humor dewaaaaa

[aya_muaya]

iyaaa.... apaaa?????????????

[GiKu]

dzig... dzig... dzig....

jangan ngejang di marih

[GiKu]

Ganti Batere

... Ada Janda kembang, masuk UGD di sebuah rumah sakit.

“Sepertinya Anda terlihat sehat, ada keluhan apa bu…”tanya Dokter.

“Anu, Dok… Ada vibrator tertinggal di dalam kemaluan saya,” tuturnya malu-malu genit.

“Oh..itu masalahnya, untung Anda lekas membawanya ke sini. Tenang saja, saya akan mencabutnya. Saya jamin, pasti tidak menimbulkan rasa sakit,” kata dokter kalem.

“Anu, . . Jangan dicabut, Dok!” protesnya . “Tolong ganti batere aja...”

[GiKu]

Astonot dan Bayi

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk …… (wakkk? di Mars ada periuk?)

Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu…
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : hmmm … Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai “mempraktekan cara membuat anak versi bumi”, wanita Mars itu bertanya…
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : kalau begitu … kenapa kamu berhenti mengaduk?

[aya_muaya]

maksud loo? yang ini?

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRglzNeV-XCMrOwJvPzdYU6Qly9-qK5NfwxqkVsySVrDfsb_PBjPw

[aya_muaya]

Astonot dan Bayi

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk …… (wakkk? di Mars ada periuk?)

Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu…
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : hmmm … Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai “mempraktekan cara membuat anak versi bumi”, wanita Mars itu bertanya…
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : kalau begitu … kenapa kamu berhenti mengaduk?

oohh...humor mesum toh...kenapa disebut humor dewa?

[GiKu]

Petualangan Ebong

Suatu hari seekor kecebong berenang jauh, padahal ia sudah dipesan sama emak kodok agar tidak pergi jauh dari sarang. rupanya si kecebong ini tanpa sengaja masuk ke “anunya” perempuan yang waktu itu sedang mandi di sungai yang kebetulan perempuan itu adalah pengantin baru.

setelah menghilang satu malam pada keesokan harinya si kecebong pun kembali ke sarang dan menceritakan pengalamannya.

“begini mak kemarin ebong kan main agak jauhan pas waktu mau pulang eh ebong ngelihat ada gua, terus ebong masuk, eh ebong ketiduran mak … nah setelah lama waktu ebong bangun mau keluar eh di pintunya ada ular mak, kepalanya keluar masuk .. ebong kekanan dia ikut kekanan, ebong ke kiri dia ikut ke kiri, ebong mundur dia mundur, ebong maju dia maju … pokoknya terus begitu … nah ebong kan marah mak … terus ebong tantangin dia hai ular kalau berani ayo maju sini …. eh mak .. ebong malah diludahin berkali-kali sampai pada lengket badan ebong” cerita si ebong.

[GiKu]

3 Syarat

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

[GiKu]

2 Sahabat Nyemplung Lubang Yang Sama

Ada dua orang sahabat, Urju dan Opera, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Urju mengajak Opera ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Opera mempersilahkan Urju untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Urju keluar kamar…
Opera: “Gimana Lim?”
Urju: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Opera masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Opera: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

[GiKu]

Pertengkaran Ancuur dan Rumus

silakan tentukan sendiri siapa yg suami dan siapa yg istri



Ada Suami N Istri Brtengkaarr...
Akhirnya Suami Pergi Dr Rmh,..Pas Suami Hendak Berangkat,

Istri Teriak : Klo Papi Pergi Gimna Rmh Ini..?
Suami: U Ambil Sja.....!!
Istri: Trus Isi Rmhnya...Papi ??
Suami: Untuk U Sja...!!
Istri: Terus Anak2..?
Suami: U Urus Sendiriii.....!!!!

Istri Pun Kehilangan Akal....Terpaksa Istri Angkat Roknya Dan Bilang : Truss Brng Yg Dibwh Ini,,..??
Suami: Tuunggu, Saya Cuma Mau Beli Rokok Didepan, Nanti Saya Kembali......Hhhhhh

Istri:!!!!@#$@#*&Amp;&Amp;$#@!

[Urzu 7]

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.

wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat *****
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang *****
Pastor : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

[Kingform]

SEBELUM MENIKAH

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku....

Sesudah 10 tahun nikah.... tinggal baca dari bawah ke atas.

[Kingform]

Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”

si bapak ngejawab “begini naak…

jari jempol = itu kamu pakai buat permisi-permisi kalau lewat depan orang
jari telunjuk = naaaah.. jari ini kamu pake buat nunjukin jalan atau ngasih order
jari manis = yang ini kamu pake buat naro cincin kalau kamu nanti menikah
jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngupil
”Trus si anak menjawab, “ nah jari tengah buat apa pak?” Bapaknya menjawab, “nanti ya nak, kalau kamu mau menikah, Bapak kasih tahu fungsi jari tengah”

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau menikah, dan si anak masih inget janji bapaknya. pas acara perkawinannya selesai, dia bertanya kepada bapaknya;

“Pak masih ingat tidak, dulu Bapak bilang mau ngasih tahu fungsi jari tengah”

Bapaknya langsung ingat, “o iya ya.. nak, mmm begini… bapak terangin deh”

“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kamu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesai terus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesai lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”

“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kamu sudah kelelahan dan sudah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”

“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”

[et dah]

jikakakakakkkkk =))

[R1n2rd]

kak kak ajie gile lucu lucu semua.... jadi betah

[GiKu]

Sudah Dibayar

Opera membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai.
Ketika Opera sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi.
Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara Opera berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi.
Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Opera berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
“Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?”
“Tidak,” jawab petugas pemadam kebakaran.
“Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok.”

[GiKu]

Tetap Di Bawah

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Ancuur yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Ancuur.
Hakim : “Saudara Ancuur anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?”
Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Ancuur,akhirnya Ancuur protes…
Ancuur : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”
Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”
Ancuur : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”
Hakim : “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”
Dengan penuh keyakinan Ancuur menjawab,”SAYA MEMPERKOSA ANAK DI BAWAH KASUR!!!”

[GiKu]

Kamar 603

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tersebut membalas: “Jika “ANU” anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.”

[GiKu]

7 Jam 1 Menit

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
“Suami saya sanggup melakukan hubungan *** selama 1 jam”
“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”
“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”

[GiKu]

Yang Sebenarnya

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

[GiKu]

20 Ribu

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati. Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

[deddy]

Yang Sebenarnya

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

panjang 50 cm dan berat 2 kg.... trus berat bolanya berapa kg koplak giku .... ? :D

[GiKu]

kudu ngantri lagi ke posyandu neh... minta ditimbang juga

[Kingform]

Suami Waktu ML

ibu A : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"
ibu B : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "
ibu A : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ??"
ibu B : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!"

[GiKu]

Membuat Orek Telur

Asti memiliki tetangga baru seorang pemuda yang tinggal sendirian di rumah kontrakannya. Pak Amir, ayah Asti yang juga pemilik kontrakan tempat pemuda tersebut tinggal nampaknya cepat akrab dengan Doni (nama pemuda tersebut), hingga ia pun mengijinkan Doni tersebut kalau ada perlu apa - apa untuk kebutuhan dapur tinggal minta saja.



HARI PERTAMA

Doni membutuhkan garam maka ia pun langsung minta kepada ayah Asti sambil berteriak karena Pak Amir sedang sibuk di kebun samping.
Doni: "Pak Amir minta garamnya yaaa!!"
Pak Amir: "Ambil aja Don, ada Asti di dapur"
Doni: "Ti, boleh dong remas - remas" kata Doni dengan nada nakal
Asti: "Nggak, jangan kurang ajar ya Don" tolak Asti dengan keras.
Doni: "Pak Amir, kata Asti nggak bolehhh"
Pak Amir: " Kasih aja Ti, nggak apa apa" teriak Pak Amir dari kebunnya
Siang itu Doni pun puas mengerayangi Asti plus dapat garam gratis.


HARI KEDUA

Situasi yang sama, kali ini Doni ingin minta gula...
Doni: "Ti, isep 'ini' aku dong" kata Doni dengan manja
Asti: "Jangan Don!! Kamu apa apaan sih!!" bentak Asti
Doni: "Pak Amir, kata Asti gak bolehhh"
Pak Amir: "Astii, ayo dikasih, jangan pelitt" teriak Pak Amir dari kebun
Kali ini Doni dapat gula bonus "itu"nya dioral Asti..


HARI KETIGA

Seperti hari - hari kemarin, kali ini Doni ingin minta telur ayam...
Doni: "Asti... kali ini Aku pengen begituan sama Kamu" ujar Doni dengan lembut
Asti: "Cukup Don!! Kali ini Kamu udah lebih keterlaluan daripada kemarin dasar gak tau diri" teriak Asti yang ternyata didengan Pak Amir
Pak Amir: "Asti, Kamu ini apa - apan, ayo dikasih semuanya!!!" teriak Pak Amir dari Kebun
Di hari ketiga ini Doni mendapat lebih banyak, bercinta dengan Asti sekaligus mendapat telur ayam gratis..

Usai bekerja di kebunnya, Pak Amir pun masuk kedapur, melihat pakaian Asti berantakan seraya terkejut ...

Pak Amir: "Ya ampun.. ini sayang sekali minta telur kok hanya kuningnya saja, ini putih telurnya sayang sekali dibiarkan berceceran begini, lebih baik aku kumpulkan buat dimasak lagi"
Pak Amir pun mengumpulkan ceceran sperma Doni yang dianggapnya putih telur sambil bersiap menyuruh Asti memasak orek telur....

[GiKu]

Anak Bandel

Seorang Ibu Guru yang muda dan cantik memperhatikan bahwa akhir - akhir ini nilai pelajaran Urju salah seorang muridnya menurun. Usai pelajaran olahraga Urju yang mengenakan celana pendek pun dipanggil ke ruangannya.

"Ibu perhatikan akhir-akhir ini nilai pelajaranmu menurun. Ada apa Run?" tanya Ibu Guru tersebut kepada muridnya yang kelas 5 SD tersebut.

Urju menjawab, "Saya lagi jatuh cinta Bu Guru...."

"Sama siapa Run?" Tanya Ibu Guru kembali

"Sama Ibu Guru", jawab Urju dengan wajah malu - malu.

Ibu Guru ini sudah berpengalaman menghadapi situasi seperti ini, diapun menjawab dengan lembut:
"Nak, kamu tau itu nggak mungkin. Memang Ibu sendiri suatu saat akan punya suami, tapi Ibu tidak menginginkan seorang anak kecil"

"Oh, soal itu Ibu nggak usah kuatir", jawab Urju dengan mantap, "Saya akan pake kondom"

[GiKu]

Pilihan Mirna

"Yang penting juga adalah bagaimana dia dapat memuaskan kita dalam berhubungan seks" kata Linda kepada Mirna dan teman - temannya. Ya, Mirna dan teman - temannya sedang asyik berdebat tentang calon suami yang mana akan dipilih Mirna nantinya. Pilihannya sendiri ada beberapa laki laki.
Laki - laki pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM, yang kedua, pegawai PT Pos Indonesia, yang ketiga, seorang dokter, dan yang terakhir seorang guru SD.

Dalam hati Mirna dia setuju dengan Linda, namun bingung juga, masa harus dicoba satu persatu berhubungan seks dengan keempatnya, pikir dia. Lama tertegun mendadak Mirna berkata kepada teman - temannya....

Mirna: "Aku akan pilih si Guru SD!!"

Semua teman - temannya keheranan, bukankah gaji Guru itu terbilang paling kecil diantara lainnya.

Mirna menambahkan;

"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang.

Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

[GiKu]

Mengapa, Bagaimana, Di Mana

Sore itu Opera mahasiswa semester awal sebuah Universitas di Jakarta baru saja pulang kuliah dan bercerita kepada Ayahnya seputar pendidikan tentang seks yang didapatnya di Kampus.

Opera : "Jadi pertama-tama, yang memberi kuliah adalah Bapak Pendeta, beliau yang menerangkan kepada kami tentang 'Mengapa' kami tidak boleh melakukannya."

Ayah : "Oke.. Lalu..?"

Opera : "Kemudian yang ke dua adalah Bapak Dokter, dia yang menerangkan kepada kami 'Bagaimana' kami tidak boleh melakukannya. "

Ayah : "Lalu..?"

Opera : "Lalu yang terakhir Bapak Kepala Sekolah, kalau dia, menerangkan kepada kami 'Di mana' kami tidak boleh melakukannya."

[GiKu]

Sarung Bolong

Di sebuah bangsal RSJ, seorang pengawas bangsal sedang memeriksa keadaan bangsal, tiba - tiba di salah satu kamar terdengar suara "aaahh, uuuuch, oohhh.. yees, yesss.." pengawas bangsal terkejut mendengarnya dan keesokan harinya dia memutuskan untuk menyelidikinya dan akan mengumpulkan seluruh primata di bangsal tersebut..

Usai memeriksa kamar tersebut yang ternyata kamar seorang bernama Etty, pengawas bangsal pun mengumpulkan seluruh primata di lapangan termasuk Etty yang belum mengetahui bahwa perbuatannya telah dipergoki pengawas bangsal.

Pengawas: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar kalian"

Para primata: "Haaah?!!"
Etty: "Hihihihi"

Pengawas: "Lalu saya menemukan celana dalam milik laki laki"

Para primata: "Haaaah?!!"
Etty: "Hihihihi"

Pengawas: "Lalu didalam celana tersebut saya juga menemukan kondom.."

Para primata: "Haaaaaah?!!"
Etty: "Hihihihi..."

Pengawas: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!!"

Para primata: "hihihihi..."
Etty: "Haaaaaaaaaaah?!!"

[GiKu]

Uang Palsu

Siang itu Santi seorang cewek panggilan profesional sedang berjalan - jalan di sebuah Mall di kawasan Jakarta Selatan. Tak lama kemudian ia pun tertarik untuk berbelanja di sebuah toko sepatu di Mall tersebut.

Usai memilih sepatu yang diinginkannya, ia pun membayar di kasir, belum berapa lama iya membayar, mendadak sang kasir menegurnya:

Kasir: "Mbak, maaf ya mbak! tapi uang anda ini palsu..."

Santi: "Hah... Masa??? Sini coba saya periksa!

Setelah diperiksa ternyata uang yang dibayarkan Santi memang palsu, sontak ia pun berteriak;

"Brengsek!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!"

[GiKu]

Kalau Saja Aku Punya....

Konon kabarnya di sebuah kota besar ada seorang PSK profesional terkenal dengan tarif yang mahal. Mendengar hal tersebut, Ari, seorang pengusaha muda kaya pun penasaran ingin menemui sekaligus mencicipi pekerja seks yang dimaksud.

Ari pun langsung bertanya tarifnya,
si PSK berkata, "Tarif dengan tangan Rp. 5.000.000."

"Wah mahal amat. Gila aja," kata Ari.

"Kamu tahu nggak Kafe - Kafe yang ada di sepanjang jalan ini?" tanya PSK.

"Ya, kenapa ?" tanya Ari kembali

"Semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilanku mengerjakan ***** lelaki dengan menggunakan tanganku."

Ari pun tergoda untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Ari merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.

Setelah selesai, Ari bertanya, "Kalau oral seks berapa ya ?"

"Lima belas juta," jawab si pekerja seks.

"Wah !! Oral seks macam apa semahal itu," kata Ari.

"Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi," kata PSK.

Ari akhirnya tergoda dan penasaran untuk mencobanya, setelah mencoba ternyata Ari merasa sangat puas.

Saking penasarannya lagi, Ari pun bertanya,
"Kalau langsung penetrasi ke ******, berapa ya ?"

Si pekerja seks mengajak Ari ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu?"

"Semua itu punyamu juga ?" tanya Ari.

"Bisa jadi, kalau saja aku punya ******" kata si PSK sambil tersenyum malu

[GiKu]

Gak Tau Siapa

Siang itu Tarjo nampak gelisah dan ketakutan, Gimin temannya yang melihat gelagat tersebut pun bertanya kepada Tarjo.
"Ada apa sih Jo, kok kelihatannya resah dan kaya orang ketakutan gitu?"

"Iya bener, gue lagi takut nih Min, gue baru dapat sms ancaman dari orang. Dia bilang akan membunuh gue kalau gw ngga berhenti bercinta ama bininya. Kacau kan!" jawab Tarjo

"Ya udah Jo, elo berhenti aja bercinta ama bininya tuh orang", jawab Gino.

"Wah... ngga semudah itu Min", kata Tarjo.

"Hmmm....jadi loe udah terlanjur jatuh cinta ya sama bininya orang itu"

"Gak.. bukan...", kata Tarjo,
"Yang kirim sms itu nggak nyantumin nama atau identitas lainnya, jadi mana gw tahu bininya siapa dan yang mana"

[GiKu]

Kalender

Malam hari itu hujan turun deras sekali, menjadikan suasana dingin sekali... Sangat mendukung pokoknya untuk melakukan hubungan suami istri. Mendadak si suami bangun, dan langsung melihat kalender secara teliti...

Istri : "Jangan mas, saya lagi subur nihhh ".
Suami : "Bukan itu... saya lupa kalo si Tina tetangga kita hari ini suaminya sedang tugas luar kota."

Istri : "???"

[GiKu]

Tabungan Cinta

Pada suatu hari hiduplah sepasang suami istri yang sangat rukun dan saling mencintai satu sama lain. Sebagai bentuk cintanya, mereka membuat celengan cinta di sisi ranjang yang akan diisi uang seribu rupiah oleh suaminya, sebagai ungkapan cinta suami terhadap istri setiap mereka usai bercinta.

Begitulah setiap hari, uang dalam celengan itu bertambah banyak. Di akhir bulan sepasang suami isteri tersebut membuka celengan itu. Alangkah terkejutnya si suami ketika melihat isi celengan. Di sana tidak saja ada uang seribuan, tapi juga beberapa lembar ratusan ribu rupiah.

Suami : "Istriku,..bukankah aku selalu memasukkan selembar uang ribuan ke dalam celengan ini sehabis kita bercinta, tapi mengapa sekarang ada beberapa uang seratus ribuan?"

Si istri menjawab : "Sayang...tidak semua pria pelit seperti kamu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan."

[GiKu]

Dinamit

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk malam pertamanya. Si Suami mulai membuka bajunya, dan menonjolkan otot lengannya yang kekar dan menyombongkan diri,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, memperlihatkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki ini menyimpan kekuatan setara dengan seribu kilogram dinamit."

Sampai pada akhirnya ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa sayang?" tanya si suami.
"Aku harus keluar ruangan," kata si istri.

"Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

[opera]

suatu malam, ada dua orang sepasang kekasih sedang bermesraan,,

cewek : yank,, peluukkkk!
cowok : (tanpa basa basi langsung meluk si cewek) sini yank...
beberapa menit setelah mereka berpelukan si cewek nyeloteh lagi..

cewek : yank,,, tiomm yank...
cowok : (waduh tumben tumbenan neh, lalu bibir si cowok mulai mendekati bibir sang pujaan hati, tapi pada saat hampir terjadi tabrakan berair, dengan perbedaan jarak sekitar 5 cm lagi, si cowok gantian nyeloteh) yank,, ehm,,, ayank bisa ngisep nggak??
cewek : mmmmhhhh, bisaa yank, tp isep apaan?? ( pura2 bego,, padahal ngarep bgt )
eh isep permen dulu, mulut ayank bauk banget!!!

[E = mc²]

Setelah bercinta semalaman dengan hebat dengan pacarnya, si cowok gak sengaja menemukan foto laki-laki di bawah bantal kamar si cewek.
Dia pun mencoba menanyakan pada cewek nya.
Cowok: “foto siapa ini yank, pacarmu??”.
Cewek: “bukan beipz”. (dengan nada yang halus).
Cowok: “foto kakakmu??”
Cewek: “(bukan goblog!! “sambil memainkan kepunyaan si cowok di mulutnya).
Karena saking penasarannya si cowok pun bertanya skali lagi.
Cowok: “trus kalo bukan foto pacar atau kakakmu, pasti foto saudaramu yah???”
Cewek: “bukan beipz, itu foto aku sebelum di operasi.”

[aya_muaya]

wakakakkakakak,,,,, parah nih.... Pasti di atas ceritanya dorce ama nude... Hahahah....

[Urzu 7]

Wah aya ngangkat thread beginian pas puasa-_-

[deddy]

puasa puasa harus dibatasi lah...... ntar mengundang maksiat ..... ekekekeke

[Urzu 7]

^ om deddy ketauan ga puasa

[aya_muaya]

malem kan kita gak puasa... Dari jam 6sore sampai jam 4pagi... 10jam loh...

[deddy]

sekarang nunggu waktu buka puasa....cerita bisa dilanjutkan ....

[Agitho_Ryuki]

sesungguhnya saya sedang berpuasa...
:ketok::ketok::ketok:




:mimisan::mimisan:

[opera]

Suatu hari, terjadi percakapan antara seorang ibu dan anak perempuannya.
Anak : Bu, tadi Budi memeperlihatkan pen*s nya.
Ibu : APA ??
Anak : Pen*snya mengingatkanku pada kacang.
Ibu : Mengapa ?? Apakah Kecil ??
Anakl : Tidak, rasanya asin.
Ibu *pingsan*

[GiKu]

kacang yg rasanya asin

http://www.mr-peanuts.com/images/pic_peanut_mrp_garlic2gr.jpg

[nick naylor]

kacang yg rasanya asin

http://www.mr-peanuts.com/images/pic_peanut_mrp_garlic2gr.jpg

Giku suka ngemut makan mr.p? :run:

[GiKu]

bukan gw, tapi si opera waktu kecil

[nick naylor]

Pada waktu Banjir Besar Zaman Nabi Nuh, semua makhluk hidup dibawa olehnya ber-pasang²an didalam kapal besarnya. Agar selama berlayar tidak terjadi penambahan penumpang (bayi yang baru lahir), Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk berkelamin jantan mencopot anunya.

Setelah banjir sudah surut dan kapal terdampar diatas sebuah bukit, Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk keluar dan melanjutkan hidupnya seperti biasa. Segenap makhluk berhamburan berlari keluar dan menuruni bukit.

Tiba-tiba terdengar suara Nabi Nuh:
"Semua penumpang kapal berkelamin jantan agar segera kembali kekapal untuk mengambil anunya yang ketinggalan!!!"

Mendengar pengumuman tersebut semua makhluk baru teringat bahwa anu mereka masih disimpan dikapal. Mereka segera berlarian kembali ke kapal untuk mengambilnya.

Kuda yang larinya paling cepat sampai duluan, hingga dengan tenangnya memilih anu yang paling besar, yaitu punya si gajah. Setelah dipasang, maka larilah si kuda untuk menjumpai pasangannya.

Gajah yang tidak bisa lari kencang terpaksa memakai anu yang tersisa.

Bebek yang datang belakangan tidak menemukan anunya walaupun sudah dicari kesana-kemari.

Kemudian Nabi Nuh berkata:
"Sepertinya ada yang mengambil lebih dari satu deh, begini saja, kamu pakai saja potongan tali kapal dulu, nanti kalau kamu punya ketemu, gampang ditukar lagi."

Terakhir datang semut, tetapi anu sudah sama sekali habis. Karena memang tidak ada lagi maka nabi berjanji pada semut:
"Nanti kalau ketemu saya beritahu salah satu dari kamu."

---

Itulah sebabnya mengapa sampai sekarang kuda berjalan dengan kepala tegak dan congkak, memamerkan anunya yang besar.
Gajah setiap berjalan selalu menggelengkan kepalanya menyesali dirinya: "Badan gede tapi anu kecil."
Anu bebek sampai sekarang masih berbentuk spiral seperti per keong.
Dan semut setiap berpapasan dengan sesamanya selalu berhenti sejenak dan bertanya:
"Sudah ketemu belum?" :nangis4:

[aya_muaya]

wakakakaka....

[deddy]

huahahah .......pantes kalo giku jalan selalu nyengir .....

[GiKu]

Waktu yang lama sekali

Dalam rangka penelitian perilaku seks, seorang peneliti mewawancarai seorang pilot. “Dapatkah anda ceritakan kapan terakhir kali anda melakukan hubungan ***?” tanya Peneliti.
“Sembilan belas lima puluh sembilan,” jawab Pilot.
Dengan reputasi pilot yang sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dengan jawaban seperti itu.
“Waktu yang lama sekali!” hardik Peneliti.
“Ya mungkin juga, …” jawab Pilot sambil melihat jamnya “Tapi sekarang baru duapuluh satu lima belas.”

[ucoey]

wkwkwkwkwk...... ngakak gua baca semua ceritanya

[qzplx]

Wuakakakak

[Kaine]

http://www.smbc-comics.com/comics/20110826.gif

[GiKu]

pada 17an ada seorang waria (kang wild tea) mengikuti lomba panjat pinang.
tp setelah sampai di atas dia malah turun lg, begitu jg seterusnya.
penonton yg jengkel lalu teriak 'woe banci kampret, buruan ambil hadiahnya.
kang wild pun menjawab: 'eh cin, eyke sih ga penting hadiahnya, yg penting gesekannya bo..

[GiKu]

Alkisah seorang ibu (ibu1) menengok anak tetangga habis disunat.

Ibu 1: mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2: itu di kamar.

.... beberapa saat kemudian .....

Ibu 1: wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya...besar lagi... jadi nggemesin nih.
Ibu 2: emang jeng liat yang mana?
Ibu 1: yang di kasur.
Ibu 2: anak gua di kursi...!!!
Ibu 1: terus yang di kasur ?
Ibu 2: itu laki gua...!!!

[Urzu 7]

Suatu malam sang anak sedang melihat ibunya memegang celana bapaknya kemudian mengulum sesuatu barang dimulutnya sehingga barang tsb tegak berdiri kemudian memasukan barang tsb kesebuah lubang...keesokan harinya si anak bertanya keibunya apa yang ibunya lakukan kemarin malam..
sedang menjahit celana bapaknya yang bolong

[deddy]

Alkisah seorang ibu (ibu1) menengok anak tetangga habis disunat.

Ibu 1: mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2: itu di kamar.

.... beberapa saat kemudian .....

Ibu 1: wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya...besar lagi... jadi nggemesin nih.
Ibu 2: emang jeng liat yang mana?
Ibu 1: yang di kasur.
Ibu 2: anak gua di kursi...!!!
Ibu 1: terus yang di kasur ?
Ibu 2: itu laki gua...!!!

untung ngliatnya gak dipegang 2 yak ....ekekeke

[ancuur]

UrZu SALAH ALAMAT X_X

urzu pergi bertamasya ke afrika, begitu tiba di nigeria dia langsung panggil taxi untuk pergi ketempat psk.. singkat kata setelah masing2 buka pakaian.. tapi si cewek afrika itu tidak suka lampu menyala.. maka dimatikannya lamu kamar tsb. tangan urzu kesana kemari mencari tempat2 yg nikmat .. mereka berdua saling mengeluarkan tenaganya dgn teratur.. ::cabul::

pada klimaxnya urzu mendengar suara "Klukkk.. Kluuukkk.. Kluuukkkk..." wah urzu pikir klimaxnya ternyata suaranya aneh banget.. selesai bayar urzu langsung naik taxi yg tadi dia suruh nunggu.. begitu sampai di hotel hari sudah malam, urzu langsung mandi dan tidur krn besoknya dia akan bermain golf bersama teman satu groupnya..

Paginya urzu sudah berada di lapangan golf.. ketika namanya di panggil, urzu langsung tee-off, wuihh.. mantab krna hole pertama adalah short hole.. urzu langusng on di green.. dan caddy pun bersorak.. "NICE ON" setelah semua berkumpul di green.. urzu mulai memukul putt.. semua terdiam serius, krna kalau ini masuk berarti urzu punya point Birdie ( minus satu -1 ) ...

Begitu urzu mukul.. dan tak lama kemudian sang caddy berteriak: ""Klukkk.. Kluuukkk.. Kluuukkkk..." ... urzu kaget, lalu menghampiri sang caddy.. dan bertanya maksud dari arti "Klukkk.. Kluuukkk.. Kluuukkkk..." itu apa? lalu sang caddy menerangkan bahwa artinya "Klukkk.. Kluuukkk.. Kluuukkkk..." itu adalah "TIDAK MASUK" ke yang di harapkan...... ::bwekk::

urzu bingung.................... jadi tadi malem ......... ::doh:: ::arg!:: ::arg!::

---------- Post added at 01:39 PM ---------- Previous post was at 01:29 PM ----------


pada 17an ada seorang waria (kang wild tea) mengikuti lomba panjat pinang.
tp setelah sampai di atas dia malah turun lg, begitu jg seterusnya.
penonton yg jengkel lalu teriak 'woe banci kampret, buruan ambil hadiahnya.
kang wild pun menjawab: 'eh cin, eyke sih ga penting hadiahnya, yg penting gesekannya bo..

pada 17an ada perlombaan balap spedah wanita.. (aya_muaya alias eve) mengikuti lomba balap spedah, tp setelah sampai garis finish aya masih genjot spedah terus.. sampe muter sekali lagi.. penonton yg jengkel lalu teriak 'woe neng.., buruan ambil hadiahnya.

aya_muaya: 'eh cin, eyke sih ga penting hadiahnya, yg penting getaran sadelnya ini yg bikin ane gak tahan,," ::cabul::

[GiKu]

jadi tadi malem urju gak dapet point birdie

[ancuur]

jadi tadi malem urju gak dapet point birdie

http://coradcored.files.wordpress.com/2011/04/teknologi-lobang-resapan-biopori.jpg

iya dia salah lobang X_X

[E = mc²]

Testing Co-As

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita untuk memperebutkan 1 posisi sebagai co-as di sebuah RSJ. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon co-as-nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai co-as saya di perusahaan ini, dengan gaji 10 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian. Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang co-as."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

[GiKu]

^
Mus...
siapa sih nama wanita yg ke-5 itu ?

[E = mc²]

urju, opera, babad, giku, ma dedlop :ninja:

[GiKu]

berarti si dedlop yg diterima jadi co-ass
::hihi::

[E = mc²]

^ pantes om ancur kesenengan pas tau si dedlop yg menang mah ::doh::

[opera]

co-ass nya nambah??

[E = mc²]

co-as yg satu lagi udah gak bertanggung jawab. sering kabur -_-

[Rififi]

humor unsur2 kimia... like this... sayang gak ada unsur awa "Lu"

[ancuur]

^
Mus...
siapa sih nama wanita yg ke-5 itu ?

http://1.bp.blogspot.com/_FNefdFBxwGk/S1vmjWuG0iI/AAAAAAAAD70/wbz2cOtLcM8/s320/Angelina-Jolie-Black-And-White-Wallpapers.jpg

chief cook koq gak tau... perkenalkan :cilukba:

[GiKu]

^
iya... siapa itu ?
cuma perkenalkan aja

[Rififi]

bisa rikues lawakan stand up comedy indonesia tak? hehehe

[GiKu]

^
baeknya sih jangan, TS-nya mesum

[ancuur]

^
iya... siapa itu ?
cuma perkenalkan aja

itu mantan ibunya anak2 X_X

[nurdin]

Mengapa?


Usai menonton sebuah iklan layanan masyarakat di televisi, seorang murid bertanya kepada gurunya;


Murid : Pak, mengapa kita tidak boleh kawin cepat-cepat dan lahir rapat-rapat?

Guru : Karena kedua-duanya merupakan hal yg tidak baik.

Murid : Tidak baik bagaimana, Pak?

Guru : Yg pertama menyebabkan istri tidak puas, yg kedua menyebabkan bayi tidak bisa keluar.



::bye::

---------- Post added at 08:23 AM ---------- Previous post was at 08:21 AM ----------

Kok saya jadi malu dan menyesal telah membuat humor seperti itu?::doh::

[Urzu 7]

^ coba anda buat humor sejenis sebanyak 5-10 kali maka anda akan bangga dan tidak menyesal::ninja::

[nurdin]

Gemukan?

Saat sedang 'pemanasan', istri yg kurang pede bertanya kepada suaminya;

Istri : "Mas, aku gemukan yah?"

Suami tidak berani menjawab langsung : "Memangnya waktu nimbang terakhir berapa beratnya?"

Istri : "ya segitulah, antara 59 - 61"

Suami : "Sampai 63 masih normal kok. Kalau sudah 65 baru perlu diet."


Pemanasan terhenti dan mereka berdua terdiam sejenak.
Akhirnya, istri ingin 'mulai' lagi ;

Istri : "69, mas".

Suami : "Diet saja mulai besok".

Istri : "????????"

[GiKu]

1950

Dokter Ancuur bertanya ke Opera, pasiennya yang umur 75 tahun

Dokter : Kapan bapak terakhir berhubungan seks ?
Opera : 1950 Dok
Dokter : Wah udah lama sekali ya pak, ngapain aja dong selama ini ?
Opera : Lama gimana Dok? Sekarang kan baru jam 20:10
Dokter : ::grrr::

[Urzu 7]

Suatu hari tempat dokter ancuur kedatangan pasien cewe seksi.
D. Ancuur: ada keluhan apa non?
Cewe seksi: badan saya panas terus dok,tolong dicek apakah saya kena demam
D. Ancuur: ok, coba buka mulutnya saya test suhunya pake termometer.
Setelah beberapa saat..
D. Ancuur: suhu anda normal tuh, tandanya anda baik2 saja
Cewe seksi: masa sih dok.. Badan saya masih merasa panas nih
D. Ancuur: ok, kita coba kempit termometer ini diketiak nona.
Setelah beberapa saat..
D. Ancuur: suhu badan nona normal2 aja tuh?
Cewe seksi: masa sih dok badan saya masih merasa panas nih.
D.Ancuur: coba kita test didaerah yg paling panas.
Cewe seksi: dimananya dok?
D. Ancuur: lubang dubur..
Ketika hendak memasukan kelubang dubur ai cewe langsung berteriak
Cewe seksi : Dok!!!! anda salah memasukan, itu bukan lubang dubur
D. Ancuur: iya tau. Lagian ini bukan termometer yg saya masukkan

[GiKu]

Di ruang praktek Dokter Ancuur, seorang ibu lagi konsultasi

BuAya : Maaf ini Dok... Saya mau konsultasi mengenai anak saya si Urju... Umurnya kan udah 10 tahun lebih .. Tapi "anu"nya koq kayak punya anak bayi ya... "
Ancuur : Ooh... Itu biasa bu... Anak Ibu kan masih dalam tahap pertumbuhan, tapi untuk membantu membesarkan "Anu"nya coba tips ini... Setiap pagi coba ibu rebus telur minimal 3 butir. Makin banyak sih makin bagus. Ibu kasih ke anak ibu .."

Keesokan paginya....
Urju : Bu ... Ini telur rebus 20 butir buat Urju semua ???
BuAya : Nggak... Yang 3 butir buat kamu, sisanya buat Bapak !!!

[Kingform]

seorang peternak beli alat baru pemerah susu sapi berteknologi canggih

karena kesepian ditinggal istrinya, terpikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri pada alat vitalnya. alat vitalnya dimasukkan ke alat 'vakum' tersebut dan menyalakannya. alat itu memijat, mengurut, bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut lagi seperti fungsi memerah susu sapi

si peternak merem melek keenakan dengan sensasi yang luar biasa sampai akhirnya ejakulasi....
tapi setelah ejakulasi, dia gak bisa melepaskan alat tersebut. dengan panik dibacanya buku manualnya, ternyata ga ada petunjuk cara melepaskan alat itu.

makin panik, depencetlah semua tombol yang ada, tapi malah alat itu memijat mijat, mengurut, bergetar, dan menghisap lebih keras hingga akhirnya kembali ejakulasi kedua kalinya. dalam kondisi lemas ia akhirnya memutuskan untuk menelpon customer service yang tertera di buku manual

peternak: "halo....saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana caranya melepasnya dari kantong susu sapi?" (dia bohong karena malu kalo cerita yang sebenarnya)

customer service: "oh, tenang saja pak....alat kami secara otomatis akan lepas kalo isinya sudah 2 liter..."

peternak: ::doh:: ::doh::

[terry]

Asem. Kocak juga nih

[opera]

pada suatu malam si sebuah kota kecil polisi sedang mengadakan razia PSK dan polwan pun memeriksa para psk satu per satu, ada 1 psk yg membuat polwan penasaran dengan tato di dua buah paha psk tersebut polwan lalu bertanya
polwan : apa itu?
psk : tato bu.
polwan : ia saya tau, masa' spanduk... maksudnya apa tato itu?
psk : ini nama saya bu, dipaha kanan huruf R, dipaha kiri huruf SA
polwan : nama kamu RSA? Aneh...
psk : bukan bu, nama saya ROSA
polwan : lho, mana huruf O nya
psk : "sambil menunjuk keselangkangannya psk ini berkata" NIH..!!!

[Urzu 7]

^^ kalo yg cowok ceritanya kayak gini

Kota ADAM

Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya juga ada
MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....

waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri)
secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:
"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?
"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia"
Sambil malu-malu si perawat bertanya:
"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"

Si pelaut heran :
"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu, katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:
"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih lima menit
si pelaut memanggil si perawat :
"Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:
"Oh, .....kota A mster DAM, to"

[GiKu]

kenapa si Om pelaut harus ke kamar mandi dulu ?
kan dia lagi dimandikan di tempat tidur

[Alethia]

ttg tatto :

dua orang cowo, yg satu orang indonesia, yg satu orang afrika...pipis bareng di toilet..
indonesia : buka resleting, mau fifis di ehm ehmnya ada tatto tulisannya Wendy...dengan bangga donk si indonesiah nunjukkin ke si afrika: Hey, u know this is my wife's name..Wendy

si afrika bilang : oiya? terus gw harus bilang 'woow' gitu? senyum2 aja

giliran si afrika buka retsleting, di ehm ehmnya, ternyata ada tatto yg dgn tulisan yg sama. Si indonesiah lsg kaget, "hey, do we have the same wife?

si afrika santai aja, begitu mau pipis dan ehm ehmya memanjang...ternyata tulisannya : WElcome to afrika, and have a Nice Day.

--
sekiun

[Fere]

alethia ternyata suka ngintip di toilet cowo.. ::hihi::

[Alethia]

em cinnn
;D

[GiKu]

si arika bukannya pipis malah ngeluarin spanduk

[Fere]

pasti tulisannya disablon.. ::hihi::

[opera]

24 cm - Oh... luar binasa!
18 cm - Oh pas mantap!
15 cm - Oh ya, asyik!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

[Alethia]

gadis desa yg lugu ditemukan terkapar mengenaskan.. Setelah diselidiki oleh Petugas Forensik rumah sakit, ternyata ditemukan potongan tiang bendera di dalam perut si Ipeh..!! Diduga Ipeh tewas setelah membaca SMS dari kekasihnya Boby pemuda alay yg tinggal di Jakarta. Berikut kutipan isi SMS tsb: "met ciyaNk ayang Quh, Yank, kamuh udah Mamam Tiyang pa belond? Mamam Tiyang dulu gih biar aku Tambah cayank ma kamuh" :D/

[GiKu]

^
itu sih bukan humor dewa
::pletak::

[opera]

yuk bangkit dari kuburrr...


Kong Sur yang senang berkeluyuran baru pulang ke rumahnya lewat tengah malam, dia pasti dimarahi oleh lily abis-abisan...........

Oleh karena itu dia mulai berpikir agar lily tidak marah, sesaat dia dapat ide atau cara yang sangat mujarab. Maka masuklah kong sur ke dalam kamar tidurnya, begitu dilihat ada lily sedang tidur di ranjangnya, maka dengan diam-diamkong sur membelai-belai tubuh lily, kemudian mencumbuinya sampai ke alat yang paling vital, namun tak ada reaksi sedikitpun, hanya terdengar suara desis puas...

Setelah selesai melakukan pekerjaan tersebut kong sur pergi ke kamar mandi untuk sikat gigi... Betapa kagetnya kong sur melihat lily sedang nongkrong di toilet.

Kong sur : "Sedang apa kamu di kamar mandi?" (dengan suara yang lantang)
Lily : "Sssttt, jangan keras-keras nanti emak bangun dari tidurnya."
Kong sur: ::doh:: ::doh:: :iamdead:

[GiKu]

wak gubrak

emaknya lily umuran berapa ?

[opera]

alkisah Kupo muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik. Resepsionis bertanya dengan sedikit menyelidik, "Maaf Mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan mahrom-nya", kata mbak resepsionis tersebut.

"Ini Mama saya, Mbak!" kata anak muda tersebut. Akhirnya sang reseptionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut.

Namun demikian, sang resepsionis masih penasaran dengan anak muda dan wanita paruh baya yang cantik tersebut. Setelah 1 jam, resepsionis menyuruh office boy hotel menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang mama anak muda tersebut. 15 menit kemudian office boy itu memberi laporan,

"Benar Boss, wanita itu mamanya anak muda itu!" seru Office Boy.

"Dari mana kamu tau?" Tanya receptionist.

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat mama itu sedang menyusui anaknya..." kata si office boy dengan wajah polos.

[GiKu]

mana photo mamanya ?

[opera]

http://www.photosofanimals.com/mammal-photos/dsc00199_std.jpg

[kupo]

ini foto office boynya

http://www.imaginature.nl/pages/Zambia-Malawi%203/805038sg.jpg

[GiKu]

http://s7.postimg.org/ourvc36gb/receptionist_monkey.jpg

resepsionisnya

[GiKu]

Waktu umur 6 bulan, @Urju 7 dibawa ke dokter anak karena mengalami gizi buruk.

dokter : bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng ?

opera : ASI ekslusip, dok. Gak pernah dikasih susu kaleng

dokter : Silakan naik ke tempat tidur dan buka bajunya, akan saya periksa


opera pun membuka bajunya, dokterpun mulai memegang-megang dan mencet-mencet payudara opera.

dokter : gak keluar ASI-nya

karena penasaran, si dokter pun menghisap kedua payudara opera secara bergantian

dokter : jelas saja bayi ini kekurangan gizi, payudara anda gak ada isinya, gak keluar ASI

opera : maaf dok, saya ini pakde-nya

dokter : SUSTER !!!! tolong tutup pintunya

[Fere]

^
dokter ancuur kacoo.. ::hihi::

[GiKu]

http://www.imgjoe.com/x/mermaidmanan.jpg

Petruk : Pak... humor di atas lucu ya

Semar : Lucu sekali, Le

[ancuur]

Waktu umur 6 bulan, @Urju 7 dibawa ke dokter anak karena mengalami gizi buruk.

dokter : bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng ?

opera : ASI ekslusip, dok. Gak pernah dikasih susu kaleng

dokter : Silakan naik ke tempat tidur dan buka bajunya, akan saya periksa


opera pun membuka bajunya, dokterpun mulai memegang-megang dan mencet-mencet payudara opera.

dokter : gak keluar ASI-nya

karena penasaran, si dokter pun menghisap kedua payudara opera secara bergantian

dokter : jelas saja bayi ini kekurangan gizi, payudara anda gak ada isinya, gak keluar ASI

opera : maaf dok, saya ini pakde-nya

dokter : SUSTER !!!! tolong tutup pintunya

http://i1197.photobucket.com/albums/aa438/ancuur/gundulmu.jpg

---------- Post Merged at 05:43 PM ----------


http://s7.postimg.org/ourvc36gb/receptionist_monkey.jpg

resepsionisnya


Fere koq jadi resepsionis,
http://i1074.photobucket.com/albums/w403/elfere/music1.gif
~Radio-Kopimaya~ (http://www.kopimaya.com/forum/showthread.php/5106-Radio-Kopimaya)
nya kemana?

[Fere]

http://www.imgjoe.com/x/monkikm.jpg

"Ya.. ada yang bisa dibantu..?"

[GiKu]

http://www.imgjoe.com/x/makdiagakluc.jpg

[ancuur]

alkisah Kupo muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik. Resepsionis bertanya dengan sedikit menyelidik, "Maaf Mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan mahrom-nya", kata mbak resepsionis tersebut.

"Ini Mama saya, Mbak!" kata anak muda tersebut. Akhirnya sang reseptionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut.

Namun demikian, sang resepsionis masih penasaran dengan anak muda dan wanita paruh baya yang cantik tersebut. Setelah 1 jam, resepsionis menyuruh office boy hotel menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang mama anak muda tersebut. 15 menit kemudian office boy itu memberi laporan,

"Benar Boss, wanita itu mamanya anak muda itu!" seru Office Boy.

"Dari mana kamu tau?" Tanya receptionist.

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat mama itu sedang menyusui anaknya..." kata si office boy dengan wajah polos.

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat anaknya sedang main kuda2an diatas perut mamanya..." kata si office boy dengan wajah polos

[surjadi05]

"Tukar Posisi"

Istri : pa...selama bulan ini ,kita nyoba posisi baru yuk?? Tentunya yg mengenakkan mama... Khan mumpung gak ada pembantu... jadi bisa berekspresi semau kita... bagaimana pa ??
Mau ya..., please... mama pengen nyoba posisi baru dong...
Suami : Boleh... boleh... boleh..., Siapa takut.. Mama pengen posisi kayak apa ??
Istri : Mama pengin posisi selonjoran, nonton tv sambil baca majalah, terus posisi papa di belakang.. nyuci piring + masak ya... ω∂Ƙ∂Ƙ∂(*)°•.\=D/ °•.(*)ω∂Ƙ∂Ƙ∂ hohoo jgn negatip yaksss ╋╋ÏÏ:D╋╋ÏÏ:D╋╋ÏÏ:D╋╋ÏÏ:D╋╋ÏÏ:D

[BundaNa]

^pantes kong sur kurus kering::hihi::

[surjadi05]

^pantes kong sur kurus kering::hihi::

Psst bund tukar posisi yok ::hihi::

[ancuur]

"Tukar Posisi"


Istri : pa...selama bulan ini ,kita nyoba posisi baru yuk?? Tentunya yg mengenakkan mama... Khan mumpung gak ada pembantu... jadi bisa berekspresi semau kita... bagaimana pa ??
Mau ya..., please... mama pengen nyoba posisi baru dong...
Suami : Boleh... boleh... boleh..., Siapa takut.. Mama pengen posisi kayak apa ??
Istri : Mama pengin posisi selonjoran, nonton tv sambil baca majalah, terus posisi papa di belakang.. nyuci piring + masak ya... ω∂Ƙ∂Ƙ∂(*)°•.\=D/ °•.(*)ω∂Ƙ∂Ƙ∂ hohoo jgn negatip yaksss ╋╋ÏÏ:D╋╋ÏÏ:D╋╋ÏÏ:D╋╋ÏÏ:D╋╋ÏÏ:D

surjadi05 harusnya di spoiler.. jd yg liat menduga-duga ::cabul::::cabul::::cabul::

[noodles maniac]

Wahahah engkong sur lucuw nih :))

[surjadi05]

surjadi05 harusnya di spoiler.. jd yg liat menduga-duga ::cabul::::cabul::::cabul::[/spoiler]

Ga tahu caranya pakde ::arg!::

[GiKu]

untuk kong sur gak perlu dispoiler
nanti malah kejepit resleting

[surjadi05]

untuk kong sur gak perlu dispoiler
nanti malah kejepit resleting
bener om, udah tua kadang2 bini aja lupa yg mana satu::hihi::::hihi::

[surjadi05]

Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu.

"Kok murah?" tanya ibu itu pada pemilik toko. Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya ga ada yang mau beli".<=-P

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk membeli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.@>--

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata, "Rumah baru, germo baru":/ .

Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu.

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru".:|

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti:) .

Beberapa saat kemudian Nudel suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata,

"Ciluk ba! Hallo om Nudel.. ketemu lagi!" ː̗̀(☉,☉)ː̖́=))=D

Langganan lama..,Langganan lamaaaaaaaa hahahahhahahhahahahahhahahahhahahhahahaha..

Si ibu lgsung triak : papaaaaaah.....!!!

[noodles maniac]

Engkong sur kacowwwwwwww masa gw adu burung gw sama burung beo :lololol:

---------- Post Merged at 08:03 PM ----------

Engkong sur kacowwwwwwww masa gw adu burung gw sama burung beo :lololol:

[forediplus]

asli ngakak ::ngakak2::

[Alethia]

Nudel maenannya ama beo skrg.
Udah lupa kandang telor kong surgajadi

[ancuur]

nudel klo ketempat begituan liat2 dolo, jangan yg ada burung beonya ya :ngopi:

[Alethia]

Nudel kalo ktmpt2gt,liat2 dolo. Kalo ada beonya jgn digondol